1.老板跟老板娘结婚多年，没有小孩，原来是老板娘不能生育，于是老板就去福利院领养了一个闺女，结果5年后，老板娘发现那孩子越长越像自己，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生女儿。

2.初中的时候住校，学校食堂特别抠，饭菜都是清汤寡水的。有天中午放学，我和几个同学以百米冲刺的速度奔向食堂，又以迅雷不及掩耳之势打好饭菜，然后边走边吃回到宿舍、快到宿舍门口的时候，我们才吃了五分之一，同行的胖哥们突然转身往回走。问他去干嘛，他晃了晃一空空的饭盒，说：刚吃饱，走几步路又饿了，不再去吃点，饿瘦了咋办？?

3.我一哥们，前几年出过车祸。小腿截肢，医生给装了一假肢。早上出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他寻思那么多人看着，应该没事，就去扶了不料老头一把搂住他的腿，扬言就是你把我撞到的！抱住哥们的腿是死活不肯放手，结果就听咔嚓一声，老头一看脚都拽到后面去了！事情大了。只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！

4.跟几个电子厂的好哥们一起打麻将，打到半夜的时候没烟了，我就提议把前面的烟头捡起来抽。刚开始他们是拒绝的，后来实在憋不住了，就捡起来，一人捡了几个长点的烟头，就开始抽了。等他们抽完之后，我默默地从口袋里拿出一包烟来。

5.孩子回到了房间，老公过去讲故事，平常都会讲关于挨饿的故事，有天晚上，女儿听完后，哭着问爸爸：“爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

6.今天520，看着大街上的一对对小情侣，心中万分羡慕。陪小姑子逛街，她在试衣间里试衣服的时候，对面有一个姑娘弯腰低头系鞋带，她男朋友就在她背后轻轻地帮忙把她的头发给捋了起来。我当时就酸了，没想到出来买衣服，也能被喂一嘴狗粮！！直到那姑娘男朋友嘴里发出了“驾！！驾！！驭”的时候，我一下没忍住，笑出了声！！?

7.今天下午休息的时候去楼下的理发店理发。当时那老板就问我：“你想要怎么个剪法呢？”因为我下午约了女孩吃饭于是我说：“我赶时间，你修一下就可以了！”老板愣了一下，说：“就算我速度再快，也不可能给你‘咻’一下就好啊！”"

8.老婆升职为经理了，工资从3500块涨到5500块。我们给她弄了个庆功宴，老婆也高兴，不小心喝多了。平时受她气太多，所以总是想整她。在地上爬着还喝，脑抽把狗套解下来套她脖子上。正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心过来了！现在狗套还不让解，我们俩都坐在沙发上抽烟等他姐酒醒了。

9.小时候练过三年散打；初中的时候，练了三年跆拳道；高中的时候，曾代表学校参加省比赛获得金奖。如今我所到之处，寸草不留，一直单身。后来舅妈说要帮我介绍对象，就约在了咖啡馆。到那儿以后，看见小伙为了省点停车费，硬生生开进别人小区，然后把别人车蹭了。最后交完保险后，小伙问了我一句：你被吓到了吗？我确实被吓到了，世上居然有这么节俭的人！

10.怀孕两个月的嫂子想吃山竹了，我哥二话不说带她去大润发买。结账的时候消费了5000块钱，销售员送给他们两桶罐头，上面是日文。我哥怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，我哥的老同学回复：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃。后来，就听我哥在厕所骂道：你日语从哪儿学的，我都拉了3次了……

11.和男友去上海打工，他在汤臣一品找了一间房子，和包租婆面谈。包租婆说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。作为高材生男朋友马上发现了错误。男朋友反问道：一年一万，一个月不应该是800多吗？包租婆听了觉得男朋友说得很有道理，羞愧地改成了一年12000元。

12.现在自己整个人都处于不想工作的状态，有的时候，我就在想：我可能是因为自己小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班！

两人准备结婚了，当去登记的时候，发现两人是直系亲属不能结婚。我碰到了她，我很嘚瑟，说：愿天下有情人终成兄妹。前任让我过去，我走过去，完全没注意她手里的砖！

13.少年阿苏在野外救了一只被捕兽夹困住的白狐，白狐的毛发像月光一样洁白，眼睛像绿松石一样摄人心魄，叫声像少女一样柔媚，临走的时候，白狐还在阿苏的肩膀上留下了一个小小的爪印，就好像标记了这个男人是自己的东西一样。后来少年阿苏因为“猫抓病”诱发全身过敏性皮炎被送到医院住了七天。这个故事告诉我们，野生动物很脏的，被抓伤以后要及时到医院打抗生素！

14.上小学的儿子迷上了和平精英，前几天出了个玛莎拉蒂的跑车皮肤。儿子心心念念地想要这个皮肤，跟老婆要钱，但老婆不给。儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腿还长！然后，老婆烦不胜烦，给他发了100块钱红包。没想到小家伙说：还是算了，骗来的钱我不想要！

15.开着劳斯莱斯兜风，看见路边有个摆摊卖菠萝的，我走上前问道：“你这菠萝甜么？”老头：“当然！不甜不要钱！”我：“你说的是真的吗？”老头：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！”我：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”