1下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上你哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了老公一眼，结果这二货一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的！”，这货还能要不？

2晚上跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的，老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上，我当时就大笑着说开始吧，谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底……卧底！

3高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

4奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”

孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

5妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷

的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有

冻死的可能。”

丈夫：“哦，我明白了！”

妻子：“明白什么？”

丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”

6今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

7丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”

丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

8昨天儿子告诉我们一个惊天大秘密，昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩非常喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说只要五千块钱彩礼，结婚后再给五千……这彩礼倒确实不贵，可是儿啊，才小学二年级，你着哪门子急啊？

9有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。

他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。

于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

10在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。

11爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

12公司整层楼，只有一个公厕，有一间门，还是坏的。

我刚走进厕所，门坏的厕间里，传出了我老板的声音:“这间有人！”

我心里一喜，慢慢退出去，再重新走一趟，他果然又喊一句:“这间有人！”

当我“踏踏踏”的走第六趟的时候，他突然沉默了，门缝里却露出一双虎目，恶狠狠的瞪着我:“小子，你挺闲啊，在厕所里面跳踢踏舞就算了，还让老子给你配乐！”

结局是我被开除了！

13高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”

我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”