父母在教导孩子时，常常不自觉地采用命令、责备的语气，这种方式往往让孩子感到压抑，进而产生反抗心理。

真正有效的教育，应当是建立在理解与尊重基础之上的对话。——敖爸

教育家陶行知曾言，教育中最忌讳的三种方式就是：命令式的说教、情绪化的发泄、以及表面的煽情。

在这三种方式当中，“命令式的说教”位居榜首。

我也是为人父母者，相信许多家长都有过这样的体验，有些事情，无论你怎么苦口婆心地跟孩子说，他们似乎总是听不进去，甚至越是强调，他们就越是反其道而行之。

最终，面对孩子的错误，我们反而变得小心翼翼——

说多了，怕引起孩子的反感；不说，又觉得自己没有尽到责任。

那么，我们到底应该如何把握这其中的度呢？

事实上，“说教”本身并非是问题所在，关键在于我们传递“道理”的方式合不合理。

回想一下，我们小时候，是不是常常聚精会神地听爸妈讲述往事、传授做人做事经验？那时候，我们对父母的话是深信不疑的。

即使在行动上未必立刻遵从，但那些“道理”却已随着岁月的流逝在心中悄然生根。

因此，与其在孩子不听时就放弃教导，不如反思并改进我们“说教”的方式。

以下这四种“说教”方式，或许能让孩子更愿意接受。

在日常交流中，我们经常会用到一种表达模式，那就是“先扬后抑”，即在称赞之后紧接着提出不足。

这种方法在成人世界里或许能起到缓和气氛的作用，但在与孩子的沟通中却常常适得其反。

比如，我们常常会对孩子这样说：

“你这次画画得很有创意，尽管如此，如果颜色搭配能再和谐一点就更好了。”

看似是在给予肯定的同时提出建议，但孩子往往只能记住那个“尽管如此”之后的内容，前面的表扬变得苍白无力。

为什么会这样呢？因为孩子的心智尚未成熟，他们更加渴望得到纯粹的认同和鼓励。

每当听到“尽管如此”，他们可能会觉得之前的努力都被否定了，从而产生挫败感。

那么，怎样才能让孩子更愿意接受我们的建议呢？答案很简单，那就是用“更值得一提的是”来替代“尽管如此”，把孩子身上的闪光点进行放大。

试试这样说吧：

“你这张画画得很有创意，更值得一提的是，你在颜色搭配上花了很多的心思，感觉这幅画变得更出彩了。”

这样的表达方式，不仅保留了原本的肯定和鼓励，还让孩子感受到更多的期待和信任。

他们会觉得自己的努力得到了认可，同时也更有信心和动力去提升。

教育的真谛，在于激发孩子内心的力量，让他们自信、自强。

因此，在与孩子沟通时，我们要学会用正面的语言去引导他们，让他们在积极的氛围中不断成长。

近年来的一项研究显示，儿童在成长过程中，每小时会接收到家长或教师的多个指令或建议。在这些建议中，不乏“你不应该……”、“你必须……”之类的表述。

然而，很多时候，孩子们接收到的信息是混杂甚至矛盾的。

家长们往往倾向于直接告诉孩子该怎么做，却忽略了为何要这么做。

但根据儿童发展心理学的研究，仅仅给出指令而不解释其原因，对孩子的长期发展是不利的。

孩子们在这种环境下长大，可能会因为频繁被纠正而感到迷茫和挫败，不知道自己到底该怎么做才好。

那么，当孩子行为出现偏差时，家长应如何引导呢？

斯坦福大学的一项关于儿童教育的研究指出，与单纯地设定规则相比，向孩子解释规则背后的逻辑和原因更为有效。

这样的教育方式能够培养孩子的批判性思考能力，并帮助他们理解社会规范和价值观的形成。

例如，我们与其简单地说“你不应该乱扔垃圾”，不如和孩子深入探讨“为何我们不能乱扔垃圾”。至少告诉孩子不乱扔垃圾的好处。

只有让孩子感同身受，才能让他记住一辈子。

虽然这种方法可能需要家长花费更多的时间和精力，但其长远效果是显而易见的。

孩子会逐渐学会自我管理，即使在没有外界监督的情况下，也能做出正确的选择和判断。

教育家苏霍姆林斯基曾说过这么一句话：

“如果教育者希望学生接受他的观点，那么他自己首先要做出榜样。”

犯错时，孩子往往会感到内疚和羞愧，这种情绪若得不到适当安抚，他们便难以冷静思考。

此时，若有人站在高处进行批评或指责，只会加深孩子的抵触情绪。

在这种情况下，即便道理再正确，孩子也难以接受；反而可能将“道理”视为一种“攻击”来防御。

而一句“我可以……”，既是一种慰藉：犯错是人之常情，看，我也有需要改进的地方……

也是一种示范：承认并改正错误并不丢人。

我们作为成年人，总以自己的视角和标准去要求孩子——

“你必须学会分享”、“你必须懂得尊重”、“你必须学会自我反省”……

甚至因为孩子不听从教导，而给他们贴上“固执”、“不接受建议”、“不善于自省”的负面标签。

但回想我们小时候，我们又何尝百分百做到了这些？

以同理心对待孩子，用自身行动去影响他们。这才是真正言行一致的教育方式。

如此，无需过多的言语，孩子自然会向我们展现的品质靠拢。

我们常常发现，在与孩子沟通时，他们似乎总是“叛逆”，我们指东，他们偏要往西。

事实上，这背后是因为我们和孩子有着不同的视角和需求。

例如，我们希望孩子能更加专注学习，却忽略了他们可能正渴望得到我们的陪伴和认可。

在家庭教育上有一个简单却深刻的道理：了解孩子真正的渴望（需求）。

《影响力的艺术》中曾提到，“真正的影响力，来源于深入了解他人的需求和愿望，并与之产生共鸣。”

在与孩子交流时，我们常常习惯于表达“我期望（孩子要做到）……”，却很少真正去探寻孩子内心的“渴望”。

只有当我们放下对孩子的成见和心中的执念，真心去聆听和理解孩子的内心，我们才能将单向的“我期望”转化为双向奔赴的“我们共同追求”。

作为父母，我们需要拥有一种教育智慧：我们既要担负起为人父母者的引导责任，也要允许孩子有自己独立的人格和想法。

当我们秉持这一理念，才不会束缚孩子的成长。

我们要珍惜作为家长引导孩子的黄金时期，但也要明白：

终有一天，无论我们如何牵挂，他们都将走出自己的人生道路，拥抱属于他们的未来！