作者：花语迟

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李行亮痛苦的根源，在于他和麦琳并不“门当户对。”

很多年前，我以为门当户对这个词只是单纯讲家世门第，讲经济条件，但越往后我才越明白：

所谓门当不对，不光是指家世门第，经济情况，更多还是一个人的成长背景，思想高度，她的生活方式，以及对待生活的包容度，包含的东西可以说是方方面面。

观察员们观察到最后，包括同组的成员进行到最后才发现，麦琳和李行亮这一对才是最窒息的。

因为，麦琳其实并没有爱人的能力，或者说是爱自己的能力。

麦琳提离婚的时候说：

房子，孩子，股份，版权，我都要。

此话一出，所有人都为之震惊。

因为这意味着，李行亮多年的付出将直接被麦琳直接摘果子不说，还要打着爱的名义来道德绑架。

这比杨子明晃晃的控制，留几手对葛夕的逃避责任，要严重的多。

麦琳在把自己置于受害者的位置，自我加害的同时，又对伴侣进行精神凌虐。

第一期的时候，麦琳说自己挣得少出去上班不划算，第二期的时候，她又表示自己工作能力不差的，越往后大家越发现：

麦琳要的其实不是李行亮的爱，而是他的所有。

麦琳的语录是：

“家务都是我/操/持。”“我就是不会整理行李箱。”

“我自卑，我长得不好看”“我年轻的时候有很多人追。”

“我不是一个物质的人。”“我想要包包，我要面子”

“我一直照顾他！”“我不想了解。”

“离开他我的生活水平会有质的飞跃”“我可以去找工作，我只要工资三千就够了。”

前前后后言行割裂之大，让一直有爹味的杨子侧面，让旁观看热闹的留几手震惊，因为这俩人在某一瞬间，看到了另一方面的自己。

成年的时候，麦琳的规划几乎就是找个富豪嫁了，成为豪门阔太太，可她挑来挑去，最终选了李行亮。

她向往的，是言情小说里女主什么都不用做，仅凭美貌就可以得到一切的剧情，可现实却是，李行亮已经是她的最优选。

麦琳，一直沉溺在她给自己立的人设里。

麦琳出生在重男轻女的家庭，嫁人的时候不光贴补弟弟，还把自己的父母接到了家里。

正常来说，一般人是不喜欢过度干涉自己的婚姻和生活的。可麦琳却将从小一直打压她的父母和被偏宠的弟弟接到自己家里，这其实就是她首先拧巴的表现。

过去弱肉强食的环境里，麦琳一直是被剥削的那个，忽然翻身做主当主人了，可她当的这个主人，不是正常人的主，而是地主的主，所以在李行亮身上，我们才会看到新一轮的加害。

所以，她不会爱自己，同样的，也反过来不会爱别人。

因为在这个过程中，麦琳自我工具化了。

她问向周围人的是疑问句，却在内心早已做了肯定的答案。

麦麦问李行亮用攻击性语言，“我配拥有一杯咖啡吗",这句话率先就把自己摆到了被审视，被评判，开始试探对方的角度。

有些人看似提供了情绪价值，看似很会爱人，但其实她的内核是空的。

李行亮痛苦的点其实在于：

他根本不能逻辑自洽。

他的认知上是清醒的，可他的行为上却又拉扯着他。

多年来，麦琳将他置于一个受害者的位置，不断地提拧巴的要求，而他居然也主动承担了这个身份，主动承接了麦琳提出的各种要求。

麦琳把自己从小没有享受过的爱，没有满足过的需求，转嫁向李行亮索取。

李行亮为了满足她的情绪，从杭州到上海坐高铁往返几个小时，只为买青团讨麦琳欢心，可买回来后，麦琳却又表示没有买到自己心坎上。

包括后期在节目里，李行亮拉着她看星空，扮玩偶开心，陪她过生日，打包也是他陪着她的。

提要求的一直是麦琳，执行的一直都是李行亮，她要情绪的时候，李行亮会给出情绪，要金钱的时候，对方也会给。

可是这些从根本上，都没有满足麦琳要的核心需求。

现在的麦琳已经不是以前的麦琳了。

有时候，人无法面对欲望，不光因为他们在过往的形容词里是丑恶的，更多的，还是自己给自己预设了太多的道德枷锁，认为这是羞耻的。

网友们其实看的很透彻：

麦琳想要的，其实就是在自己张口拒绝某样东西的时候，对方霸总式的硬塞给她，她需要的，就是这样在观众看来拧巴，但在她看来却毫无心理负担和道德枷锁的付出，才能又维持好自己贤惠勤俭持家的人设，又能得到实际的好处。

因为，麦琳一直被不配得感和自我否定包裹着。

潜意识里，其实她一直都觉得自己得到这些是不属于自己的，是自己配不上的，单看她问的那句，“如果离婚一切都可以归我吗”就可以明白。

李行亮没有意识到的是，他跟妻子之间存在思维和沟通壁垒，人是无法一下子看透对面那个人的心的。

麦琳在向节目组其他成员表达的本意是：

她的情绪价值一定是要被拉满的，她向往的生活是一个“完美的自己”。

可是李行亮目前的生活，却不能满足她想象中自己那个完美的自己。

人总是会在心里美化预设那条未走过的路。

可是，谁又知道自己未走过的那条路，会不会比现在好呢?

跟张泉灵对话的时候，麦琳说：

因为我是在通过这样一次次的难搞，在让他看到。

习惯正话反说的人，往往拧巴。

就像小孩子想要糖吃用哭声或者撒娇耍赖是一样的，可是成年人的世界里，往往不会接受这种拧巴，正常人的世界里，要的往往时有效沟通解决问题，然后得到正向反馈，而不是先给预设。

如果期待和要求都是以负反馈的方式来提，那就会扭曲本意。

就像一些孩子，总是在拧巴一样。

明明面对好吃的，就是想要，可当周围出现反对或禁止展现自己喜好的声音时，不得不忍住说自己不喜欢的时候，久而久之，就会让孩子习惯性说出，“我可以吗”，“我能够吗，”这样的话来。

家长对待伴侣的方式，往往会影响孩子对待同伴的方式。

而活在别人评价体系里的人，往往都会有一个通病：

拧巴又自傲，自卑又自大。

麦琳嘴上说是为了李行亮全职，可本质上，“为了”什么什么的背后，往往有目的，她句句提自己付出不要什么，可内心还是非常需要回报的。

李行亮想的是解决问题，可麦琳提出的却是情绪价值需求，这两个人 ，根本没在一条线上。

观众同情李行亮，说天底下没有比他更好的老公，实则在一定程度上又给对方附上了一层道德枷锁。

这年头，做一个有道德的好人要比一个没有道德的坏人难多了。

有位心理博主对李行亮和麦琳这对夫妇的状态用了四个字总结：

共生绞杀。

就像女生的友谊一样，两个关系友好的人未必是真心的好友，但在那一刻如果有一个共同的敌人或者吐槽对象，至少在那一刻，他们的友谊是真的。

这两个人，一直活在自我需要的投射里。

麦琳在对李行亮进行情感勒索，而李行亮则认同了麦琳的这份投射。

其实麦琳心里很清楚的是：

一直以来，不是她自卑，而是李行亮在她面前自卑。

自卑，是因为自尊。

可麦琳的自怨自艾，却源自于她从小在亲密关系中缺失的尊重。

在进入一段自己能掌控的关系后，她想要急切地想要从别人身上证明自己是否值得，所以一直在用一些奇怪的方式，想要从旁人的自我评价中，企图找到自己“值得”的证据。

爱是常觉亏欠这句话，在李行亮和麦琳身上可谓是演绎的淋漓尽致。

李行亮曾在高考失败后决定复读，于是他母亲便也决定了陪她复读，可意外却恰恰在这一年发生了：

在这一年里，母亲为了能让李行亮不分心考学，连她生病的事情都没告诉，在李行亮考上大学不久后，便去世了。

而那个时候，又是一个人青春期最敏感关键的时期，即便没有经历过，也大体都懂这种痛。

大家都以为麦琳不懂李行亮，实际上她可太懂了。

两个人能够在一起，一定是某一方的点满足了对方的需要，无论是情绪价值也好，还是经济价值也罢。

李行亮在参加快乐男生比赛的时候认识的麦琳。

那个时候李行亮已经拿到全国前六强的位置，是实打实的潜力股，也正是那个时候，麦琳才选择跟李行亮在一起了。

而一个人如果真的快速流露出弱点，那么，很快就会被猎物嗅到属于他的气息，并且快速围捕。

母亲去世后，妻子就接替了作为她的 “母职”，继续照顾儿子，而麦琳跟李行亮之间的关系便是如此。

长久以来，李行亮一直把自己置于一个亏欠者的状态，因为，他已经没什么好失去的了。

节目里李行亮也说了，有一段时间，他非常享受麦琳无微不至的照顾，即便那里面包含隐隐的控制。

但李行亮毕竟是一个成年人，而且还是一个有思想有能力有认知的人，这种长久畸形的掌控，或许李行亮最开始享受，但时间久了，没有哪个真正成熟的人，愿意让自己的一切受人掣肘。

多年来，这两个人，一直在一起生活，其实本质上是最了解对方的人。

所以这俩人才会在相处的过程中形成了经典的巴普洛夫条件反射，在不断的重复过程中强化记忆，即便脑子里很清楚自己并不想做，但身体上的行为还是在条件反射，做出很诚实的举动。

然而归根结底，一个人的人格底色骗不了人。

长久以来，李行亮已经习惯了要承接麦琳的情绪了。

但人过日子，不是一味顺从就可以的。

李行亮当了这么多年的情绪垃圾桶，承接了麦琳这么多年的情绪黑洞，可黑洞之所以是黑洞，就是因为它有时候是无限的，人的这根弦崩的太紧，也是有承受限度的。

麦琳需要的是自救，需要的是专业的心理疏导，需要的是有人拉一把而不是一直把人往下拽，而不是自囚，把自己放在被审视，被的角度。

李行亮说自己想挽救和麦琳的这段婚姻，倒不如说是想挽救麦琳的人生。

可是有些东西是不能继续纵容的。

这就好比孩子讨糖吃，一直给就一直吃，且还没有意识到糖吃多了也会蛀牙的道理是一样的，有些纵容，是需要终止的。

只是，长久以来，他将自己摆在了心理医生的位置，而不是麦琳所需要的那种丈夫的位置。

李行亮需要明白的是：

麦琳需要的不光是情绪价值还有爱，更多的，还是自救的能力。

而麦琳需要的，首先是迈出尝试自我治愈的第一步，无论以怎样的姿态。

他们都很懂对方，可是，人不能一直现在过去的泥沼里，终须自救；更不能一直活着亏欠与愧疚里，一直沉溺。

世上事了犹未了，终以不了了之。