十堰柏和心理 曲鹞奇 在咨询中我常看到一些人在恋爱婚姻关系中，明明被折磨的死来活去，痛苦不堪，但就是抓住这段关系不放手?这多半不是因为你有多爱他，而是源于一种创伤性联结，就是受虐待者对施虐者的病理性依恋, 创伤性联结是在虐待和奖励的循环中产生的。每次施虐后，施虐者都会向受虐者表达爱意、后悔、并试图让受虐者对这种关系感到安全和需要。且每次施虐后他们都表现得好像不会再发生一样。正是这种时而虐待，时而又对你好的结合，让受虐者给自己洗脑：觉得施虐者并不全是坏人。比如一位妻子常年被丈夫打骂，丈夫偶尔也会给妻子一颗糖吃，妻子就会忍受这种虐待，并为丈夫开脱，认为丈夫一定会改变。或者一个人在情感中，总是被渣男渣女伤害，总是在同样的坑里跌倒，但是TA依然对伤害TA的人舍不得、离不开。

为什么有人在情感关系中对虐待上瘾，这需要从早期的人格发展来分析。创伤性联结多半发生在父母喜怒无常的原生家庭中。比如一个幼年期的孩子，如果从小体验到的正常的归属感、认同感、和被爱的感受，孩子就会在把父母爱自己的感觉内化在自己的关系模式，孩子长大后会本能的会去找爱她、认同他的人来建立亲密关系。而且他也会理智的避开那些对他进行情感剥削、虐待的人。

如果孩子生活在不正常的原生家庭里，这样的父母会过度操控、打压、恐吓来对待孩子，父母还会把这些行为称作爱。孩子虽然会感觉到痛苦，但又需要依赖父母，这时候孩子会进行自我欺骗：这可能就是一种爱的方式。我们文化里也有”打是亲,骂是爱”的说法。 这个从小经历打压、剥削、虐待的孩子长大后会强迫性重复的寻找那些给自己制造痛苦、打压自己的人建立关系，因为这才是孩子熟悉的关系模式。

第二个原因，孩子父母如果是喜怒无常的性格，比如边缘性人格、自恋性人格。父母时而打压他，时而对他好，在这种时好时坏间反复无常的间歇性强化中，孩子无法理解这种反复的,不稳定的关系，他就会把这种跌宕起伏的爱恨情仇理解成爱意。孩子长大后大概率也会找一个自恋性人格的爱人。 孩子长期处在不健康的关系中，他长大后会强迫性重复童年时糟糕的关系，反而他对真正对他好、对他包容的人选择性失明，因为这种健康的关系对他来说是陌生的、没有熟悉的味道。 虐待可以制造忠诚的。如果你总是处在糟糕的关系中，但你又离不开，就要引起警觉了。要打破这种关系模式，你要先理解自己的童年关系模式。网上有句话说的很好：人们常说吃什么就补什么，所以你从小吃苦，长大就有吃不完的苦！