上周五，我在接孩子放学。他们班一出来，就有一个孩子跑到我跟前，说我儿子把他杯子摔坏了。

“没有，不是这样！是A拍我屁股，我去追他，不小心碰掉了。”儿子边流泪边着急地解释。

他口中的A也凑过来，红着脸嚷嚷，跟我没关系，我俩没打闹，我只是轻轻拍了一下他屁股。

他们三个一个比一个激动，都在争先恐后地解释。我看围观的孩子越来越多，赶紧对被打坏杯子的同学（以下简称B）说：“你叫啥名字，我回头加你家长微信，给你转杯子钱。”

记好名字，把其他人打发走，我儿子还在那儿抹眼泪。

因为下午还要上课，我们就边走边聊。我问他到底发生了什么事，他仍然很激动，叽里呱啦说了一通。意思跟刚才差不多，主要是澄清自己不是主要责任人。

我大致明白了事情的来龙去脉后，告诉他弄坏别人东西要赔偿。他一听哭得更厉害了，扯着嗓子大喊：“是A先动的手，我实在忍不了才打他。他已经这样好几次了！”

看他那么激动，我只能先安抚他，告诉他别着急慢慢说。

一番安慰下来，他也平静了。我再告诉它损坏东西要赔偿时，他已经不再反驳，甚至还建议我在网上买一个一模一样的杯子赔B。（他认为网上买便宜点）。

到此为止，我家孩子和同学的冲突算是圆满解决。回顾整个过程，我用到的就是以下几点：

1. 调查清楚到底发生了什么事情

孩子之间的矛盾简单，让每个人都说一说，我们差不多就能搞清楚。

2. 理解、相信孩子

家长理解、信任孩子，孩子有啥事才愿意说出来。

比如受了委屈，或者是同学的欺负，因为我们不会冤枉他，他才愿意说出来，不至于发生无可挽回的后果。

就拿我家孩子来说，他认为自己也是受害方，也很委屈，所以一直泪流不止。

我也知道是他弄坏了别人东西，但并没有责骂他不听老师话乱跑（虽然这也是事实）。

因为如果我先批评，他会更委屈，觉得连家人都不信任他，更别提帮忙了。孩子受委屈时，我们要先站他那边，这样他才有勇气面对整个事件。

3. 客观分析

孩子激动时，听不进任何道理，其实我们大人也是这样。

我们可以等他平静下来后，再和他分析整件事。

虽然我儿子打坏了别人的杯子，但是他总觉得自己也是被迫，A也有责任。

我告诉他，事情要一件一件解决。目前要处理的是你打坏B杯子的事，至于A，则是另外一件事。咱们先处理完赔偿，再说他的事。

4. 反思寻找解决的办法

事后的反思用一个高大上的说法就是“复盘”。把这件事从头再捋一遍，把教训拉出来，孩子也会明白以后该怎么做。

我跟儿子分析时，他也知道之所以发生这件事，是自己跟同学打闹造成。也跟我说，以后放学时听老师的话，再也不和同学追逐了。

这件事还涉及了同学A，是跟他打闹才发生的事情。据了解，这个孩子非常爱动手动脚，有事没事总惹同学。

我告诉孩子，朋友也是需要选择的。因为我们遇到的人怎么样，一开始谁也不知道，相处后发现不合适，可以考虑换个同学玩。

孩子去学校读书，一方面是学习知识，另一方面是学着和其他人相处。过程中肯定会出现各种问题，遇见时我们可以引导他解决，这也是我们在教孩子处理问题的方法。

在整件事中，最怕的是逃避，或者草草解决。这样孩子会形成逃避型人格，遇事就逃。因为他习惯了逃避，不知道该怎么解决。