前几天，看到一位妈妈在朋友圈吐槽，说自己快被青春期儿子“气吐血”了。因为不管她跟儿子说啥，回答都是“嗯、哦、随便、不知道、都行”。“儿子，晚上想吃点啥？”“随便。”“你们班这次考试成绩出来了吗？”“不知道。”“儿子，你快来看这件衣服怎么样？”“都行。”
每次听到这些词，她都很抓狂，感觉孩子像在应付她一样。
而且，她想不通：
“十几岁不应该正是激情满满的年纪吗？怎么对什么都提不起兴趣？”
“随便”这类词，确实很魔幻。明明是在说“没问题”、“你决定”，但给人的感受却是冷淡、敷衍、不关心。
可以一下子毁掉原本积极的氛围，让人瞬间充满怒气。
这话经常从孩子口中出来，我们还会担心：
他听进去没有啊？我这是哪儿又惹着他啦？做事这么不积极、没热情，以后不废了吗？要是一直这样敷衍、没主见，可怎么办呢？家长想：我都这样征求孩子意见了，也算对他够尊重吧，他怎么还这态度？
但从心理学来看，一个孩子经常说“随便”，反映的不是他总被平等对待，反而是他的需求大多数时候都被忽略或者压制了。
我们只有听到“随便”背后的潜台词，才不会因为孩子一句回应就火大，才能从根源上去解决孩子的“积极性”问题。01
孩子敷衍说“随便”是清楚自己根本没有决定权
一个家长问孩子吃什么，孩子说“随便”。
家长想，怎么能没想法呢？待会点了，你又不喜欢！于是，坚持让孩子选。
孩子说，“火锅？”家长一听，“前几天还在嗓子疼，怎么不长记性？”果断拒绝。
孩子又说，“麦当劳？”家长更火大，“都说多少遍了，油炸食品不健康！你不是前几天才吃吗？”
孩子最后说，“那比萨可以吧？”家长说，“这不一样吗，热量那么高，又没啥蔬菜，怎么就不能选个健康点的？”
接着继续问，“吃啥？”
这次，孩子不回答了，直接抛出一句：“你点吧，我随便，都行。”
这样的场景，相信大家再熟悉不过。它每天都在以各种各样的形式，在我们生活中上演。
有时是让孩子挑衣服，有时是帮孩子选兴趣班，还有时是和孩子约定手机使用时间……
为了“尊重”孩子，我们很“民主”地将事情的选择权交给孩子。
但当孩子做出决定时，我们又希望他的决定得是我们满意的答案。有时，伤害了亲子关系也未察觉。
《少年发声》中，有个叫宣宣的初二男孩，他用“木然”来形容自己面对妈妈时的沟通状态。
他说，妈妈允许他打游戏，但只接受每天打15分钟；也允许他玩手机，但一到点就必须要上交；还鼓励他多看书，但却不能是他最喜欢的推理或科幻小说……
宣宣起初也会和妈妈商量：15分钟打一局游戏都不够，而且一旦开始也没办法暂停；自己拿手机，是希望能多一些时间跟朋友交流；对推理和科幻小说感兴趣，是里面的逻辑、预测令人着迷……
但妈妈的态度要么强硬，要么就换着法儿让他服从。
后来，妈妈说什么，他都听着，也不解释了。
妈妈说完以后，他就问：“说完了吗？说完让我继续干我的事吧，别浪费时间了。”——以此来回绝与妈妈“纠缠”。
在他看来，“说什么都没有用，最后还是得按照她的意见来”。
我们经常说，真搞不懂现在小孩到底想要什么，一问都是随便，一选都是不喜欢。
但我们忘了，最开始孩子不是这样的。他们也有认真地向我们解释过自己的需求，只是我们“不相信”或者“不认可”就否决了。
他们躺平的潜台词是：对，你们是什么都让我发言、听我意见、让我决定，但是我真选了，你一定会证明我是错的——那我还有去选择、去决定的必要吗？
02孩子冷淡说“随便”是家长总比孩子还“能干”今年高考结束，表弟分数630+！
全家人都聚在家族群里，热火朝天地为他选学校、选专业出谋划策。我观望半天，就是不见表弟本人发言，于是@他，说想听听他的想法。
结果，问了半天，他不是回答“不知道”，就是“也行吧”。好像我们操心的根本不是他的事。
最后，还是他妈妈出来“解围”说，“你们别问他了，他什么经验都没有，选了也是瞎选的。我看啊，还是……”
看到这样的场景，我不禁思考：孩子们这么辛苦地考试，到底是为谁考的？
考了高分，家长是安心了，但孩子连自己想要什么都不知道，教育的目的真的达到了吗？
生活中，我们总觉得孩子做不好，舍不得让孩子吃苦，享受自己被孩子需要的状态，所以，总是事无巨细地“帮助”孩子。
结果是，现在太多孩子，十几岁还没自己洗过衣服，吃饭还得人不停夹菜，出门都靠接送，写作业也得陪着，变得越来越离不开家长。
武志红说：“太喜欢包办事情的父母，会把‘我很有用’这种‘好我’留在自己身上，然后，把‘你没用’这种‘坏我’投射到孩子身上。”
我们总比孩子还“能干”，才是孩子动手劳动能力差，独立自主能力弱，懒惰没上进心，不知道怎么与人协作沟通，没办法为自己做决定和选择的最根本原因！
我们总看不惯孩子说“随便”，抱怨他们对什么事都不上心。
但孩子冷淡背后的潜台词是：你把什么都想好了、做完了，我是真不知道自己还能有什么用。
03孩子怯懦说“随便”背后是深深的“不配得”感
前几天，带儿子去商场玩，正巧遇到了前邻居一家。
儿子见着他小时候的玩伴，特别激动，吵着要跟弟弟去喝奶茶。
我见他家姐姐也在，就问姐姐想喝点啥。结果小姑娘腼腆又礼貌地回绝道：“不、不……阿姨，你给弟弟他们买就好，我不用的，谢谢。”
毕竟是孩子，她嘴上说不要，眼神却不自觉瞥向妈妈。我看懂了，就坚持说，没事儿的，选杯喜欢的吧！
没想到小姑娘还是忸怩道：“我都还好，阿姨您随便点吧……”
这本不是什么大事，我想那就“随便”点杯适合小朋友喝的。没想到邻居却一下子“炸”了：
“你别问她，你一问她就是‘随便’，急都得急死你！”
“这么大了，嘴巴长着就知道吃，还没弟弟会说……”
我当时正准备买单，看着小姑娘被妈妈数落得直不起头的样子，既尴尬，又心疼。
孩子是什么时候开始不敢做选择的？
我想是被告诉作为大的要懂事，要让着弟弟/妹妹的时候；
是被告诉家里不富裕，给你报了班，你就必须要珍惜的时候；
是被教育生日蛋糕不划算，我们买个别的也照样过的时候……
过分懂事的孩子，他们从不做选择。即便他们心里有自己想要的，但说出口，也会是“随便，我都行”。
因为，对于他们而言，表达需求就是对别人的“索取”；如果自己有明确的选择，更是对别人的一种打扰。
从小到大的经验告诉他，我们不应该这样去麻烦别人，而且自己好像也没那么重要。
他们“随便”背后的潜台词怯懦得令人心疼：我真的配选更好的那一个吗？
04父母们要做到“真尊重”孩子们才不会“假随便”
《不被理解的少年》中，一位初中生对作者陈瑜说：“如果不是真的遇到了问题，谁愿意‘摆烂’？”这些挂着脸、关着门的孩子，其实内心也在经历翻腾和挣扎。他们不是没有自救过，只是家长一直读取不到他们内心深处的讯息，还时不时火上浇油，才让他们在关上房门后，又关闭了心门。我们只有从思想到行动都做到“真尊重”孩子，他们才能告别这种“假随便”：1、别再搞“虚假的民主”青春期所有矛盾，实质都是孩子自我意识发展、独立需求增加与自身管控能力尚不足之间的矛盾。我们认识到要给孩子权力，但又没办法真正放手，其实是担心孩子一松手就“失控”。但《自控力》一书中指出，自控必须先有“自”，才有“控”。如果孩子大脑的自我意识和自我感知没有得到充分锻炼，他是没办法体验到真正的“自我”的，也就一直达不到“自控”状态。所以，“虚假的民主”看似是帮孩子上保险，但实际是限制孩子的能力发展。况且，哪种失控最危险呢？——是我们明明看着孩子要掉下悬崖了，他还不让我们拉！搞“虚假的民主”，伤害的是我们和孩子之间的信任，那才是真正扯断了父母能为孩子兜底的最后一根“救命绳”！2、多给孩子“负责”的机会之前听绿城教育集团总校长黄建明分享过一件事：他说，有次一个家长找他，说孩子在食堂吃饭，发现菜里有只青虫。孩子跟食堂工作人员反映后，对方答应退还伙食费，可过了几天，还是没退。孩子家长找到他反映情况，他是这样回应的，现在有两个方法：第一个，我现在就去关注这事，让他们退还伙食费。第二个，你让孩子自己去想办法，把伙食费退回来。“比方说，食堂工作人员回答，‘我已经和上级反映了，上级还没答复。’那就指导孩子去找‘上级’。是谁呢？他会发现，原来还有总务主任、副校长，最后还可以找校长。孩子一个人不敢，就鼓励他约同学一起去，让他自己把问题解决掉。这时候孩子获得的成功感，以及他在处理问题过程中积累的经验，肯定比他在课堂上学到的还珍贵。”我们经常一听孩子说“随便”，就担心孩子“没出息”、“没主见”。但把孩子培养得更“能干”，不是给他讲多少“你要想办法、你要有主见”这样的大道理，而是真的让他去“干”！不放过生活中任何一个能干事的机会，鼓励孩子“负责”到底，才是尊重孩子的自主性，才能让孩子的能力自然生长出来！3、肯定孩子本身的价值Momself的创始人崔催，倡导父母不能盯着孩子的短板，而是要顺应孩子的优势去养育。她分享了自己和6岁儿子小核桃的一件事：小核桃非常喜欢变形金刚。但每次买回来，他不是自己去研究，而是非要让爸爸先操作。换做其它家长，可能会在旁边着急：你自己尝试啊，要动脑筋啊，有说明书怎么不看呢？你这是懒吗……她是怎么做的呢？她什么都没做！她只是在旁边静静地看着，然后发现，小核桃虽然不愿意动手，但会仔细看爸爸是怎么玩的，然后看会了，就开始自己上手了，而且每次上手都能很快成功。原来小核桃很擅长人际学习，有很强的观察力！你看，焦虑是怎么来的？亲子冲突是怎么来的？是不是我们都太爱挑孩子的“错”了。而当你用欣赏的眼光去看待孩子的“独特之处”，肯定孩子本身的价值，矛盾就已经不存在了。
