01

儿子今年13岁，马上上初三。

自他出生起，我们一直尽自己最大的努力，为他和女儿提供最好的学习资源，营造最好的学习氛围，甚至为孩子牺牲自己的生活质量。

老话说：“养儿一百岁，长忧九十九，”总是放不下那颗担忧的心。

从孩子的衣食住行到成长路上大大小小的问题，都忍不住插手；

我自认为付出了一切，掏心掏肺的对孩子，而他和我却越来越隔阂。

直到孩子出现厌学、休学的情况，我才惊醒：

我对孩子的爱是不是慢慢变成了控制，对他造成了负面影响？

然而已有的教育方式自己用起来驾轻就熟，我也不知道该如何调整这个度，非常焦虑。

后来偶然的情况下，我开始学习心理养育的方法，重新养育孩子。

02

老师问了我4个问题，让我判断自己是不是一个没有界限感的父母。

在得到肯定的答案后，我惊讶于自己越界已经如此之深。

从上学开始，儿子的生活就非常单一。

没有社交，没有娱乐，没有放松，只有学习。

我包办了除学习之外的所有事，家务、接送上学等等。

到了初中，学业压力增大，他开始有些力不从心，而我却一直拿高期待要求他。

儿子的性格是被逼急了，就会不顾一切的反抗，经常发脾气，歇斯底里一样。

直到最后，学习动力严重不足。

心理咨询师默薇曾提到：

每一个孩子在开始逐渐独立时，都会自然而然地有“界限感”思想产生，他会有脱离母体，成就自我的欲求。

但是由于能力不足，这种小火苗的初始形态十分微弱。

如果没有父母的呵护和鼓励，是很难维系的。

倘若碰上打压，那就更是难以成型，会演变成如今的叛逆、拒绝交流、厌学、暴躁易怒的性格。

老师告诉我，父母一定要先做好以下4件事，其他的问题自然水到渠成。

03

1、积极寻求帮助，接纳现实

内向的我刚开始不敢在答疑群里说话，觉得界限问题在别人那里都不是问题，只有我个人有问题，提出来担心被取笑。

这是我不敢面对的事情，也是不够自信，更是不能接纳孩子出问题的表现。

心理老师告诉我：

要允许孩子犯错，允许孩子反复，每个人的成长都是螺旋式的，包括我们自己。

孩子出了状况厌学了，父母感到焦虑是正常的，也是值得被尊重与认可的。

这点很治愈我，让我能放下心来表达自己的困惑。

我感悟到，重新养育孩子等于重新养育自己。

很多时候是我们的不允许，让孩子停住了前行的脚步（也就是孩子退行了）。

换句话说：不允许就是变相的控制孩子。

2、全心全意关爱孩子，并不意味着需要失去自己。

如果一个妈妈除了工作或家务没有其他爱好，没有朋友，不爱逛街、不爱看书、不懂时尚，那么很可能她的唯一爱好就是全面参与孩子的生活。

爱孩子的妈妈也可以穿得漂亮，吃得优雅，玩得愉快。

累了就给自己放个假，买点喜欢的东西犒劳一下自己，情绪低落了就找朋友聊聊天，做做自己喜欢的事情。

当我心情好了，状态积极了，看待事情的角度和心态变了。

很多当初困在其中解不开的难题，都不再是问题。

3、经营好夫妻关系

以前我总担心爸爸的脾气，或是担心他们父子沟通不好给孩子带来更大的伤害。

其实我错了，不管是猪队友还是支持你的队友，都要加入进来。

一个家庭中，夫妻关系大于亲子关系，是毋庸置疑的。

前段时间，孩子爸爸带孩子看医生，医生建议回到学校去，但孩子还是没有做好准备，想转学，爸爸跟孩子说：

“你是我们的孩子，如果你想转学爸妈会尽力帮你找学校，但不管你是否上学，都是爸妈的孩子，爸妈都会爱你。”

说真的，我一直觉得我先生不怎么会说话，没想到他能给孩子这么大的肯定与爱，我很感动。

这期间也跟先生聊了一些问题，回忆了我们一起走过的路，互相的认识到一些不足，从中我更看到了先生也是不容易的。

原生家庭带来很多的东西，他很少告诉我，或是说他找不到更信任的人去把自己的那份需求或是情绪给释放，而直接进入了自己的婚姻。

其实我们都带着原生家庭的模式进入了婚姻，互相心里都有一个小小孩，都希望对方看到与认可。

夫妻关系就像根，根健康稳固，家庭的大树才能得以蓬勃生长。

4、培养孩子的成就感

暑假里，我会让孩子参与到我们的工作中来，比如打包，装灯，送货。

也允许他偷懒，允许他慢，允许他做错，允许返工，允许不美观。

放慢脚步去欣赏、去认可、去爱他，这个过程不但治愈孩子也治愈自己。

我记得他小的时候，帮忙装个螺丝，爸爸觉得慢，会说：浪费时间，赶紧做你的作业去，别在这里捣乱，还不如我来。

慢慢的孩子就不参与我们的工作，我们也会觉得孩子懒惰，孩子也不敢帮我们做事，也不敢表达他的感受与需求。

父母都在忙，还敢提需求吗？

现在每次他做事，只要到工厂来，爸爸都说：你又来帮我忙了，太感谢你啦。

孩子能量就上来了，变得更有价值感。

新的一学期即将开始，我们已经给孩子办好新的学校，他决定复学了！

我也将继续学习，及时调整自己的行为，让界限感成为生活的一部分。