作者/小羽
上个周末,我的一个妹妹,来家里找我玩。
她说起了父母的偏心。
这种偏心,是一种她以前从未意识到的潜意识的偏心。
原本,在她的认知里,她认为自己跟弟弟是一样的,父母一样爱他们,甚至在很多时候,父母看起来对她更好,更疼她这个女儿。
小的时候,弟弟挨打可比她要多太多。
她对于亲情里被爱的笃定,从未怀疑。
直到他们都长大以后,父母在财产的分配上,出现巨大的反差,她才意识到好像父母以前说的爱她,不是那么真实的情感。
她父母给弟弟买好了车房,包括弟弟结婚酒席结的礼钱,她的父母都全部拿出来,提前给弟弟还了房贷,比起来的话,父母在她身上花的钱太少了。
结婚以后,她找父母借5000块钱,都是要还的。
但是很明显,弟弟却不用。
在她父母的观念里,认为弟弟不管结婚与否,都是一家人,他们为弟弟做任何事,花任何钱都理所应当,但是她结婚后却是泼出去的水,不再是一家人,因此关于经济上的往来,分得特别清楚。
她开始疑惑:你说我的父母,究竟爱我吗?
答案肯定是爱的。
只是生活中,我们多数人说起爱,不管是任何关系里的爱,都倾向于绝对纯粹的,无条件的爱。
事实上,这样的爱真的特别难得,可以说是可遇不可求吧。
更多人的爱,不管是父母亲情的爱,还是伴侣的爱,其实都掺杂着自己的一些小心思在里面,也会有相应的衡量,当然很多时候还会受现实因素的限制。
毕竟无法否认的是,人始终还是活在环境里的。
这个时候,自己的心态一定要摆正。
站在任何关系里,我们都没法去改变别人。
他人想法的形成,往往受个人认知还有环境的诸多影响,不能感同身受才是正常的,无法被轻易改变也是正常的。
此时就是谁痛苦,谁就主动寻求改变。
关于父母面对儿子还有女儿,有着隐形偏心行为的这个话题,不光是在生活中很常见,网络上一旦面临这种话题,也能引发诸多人的讨论。
讨论的原因就在于,这个话题公说公有理,婆说婆有理,站的立场不一样,往往谁都无法说服谁。
就像此时,如果站在父母的立场,他们的观点同样有着无法逾越的底层逻辑存在。
曾经,听一个57岁的母亲坦言:我爱女儿,房车钱却只想给儿子,原因有3点。
第一,这是自己挣的钱,想怎么分是自己的决定。
她说:没那么多原因,这就是我们从小看到的分配方式。就像我父母的房车钱,最终也是给了家里的2个儿子,我们3个女儿都没有,没人去说什么,也不影响我们作为女儿,晚年对于父母的孝顺。
在她看来,自己把女儿养大,没有亏待过她任何事,让她生活得不错,供她上学,能读到哪儿他们就供到哪儿,把她养到成年,这就已经够了,自己问心无愧。
她不能理解的是,为什么现在这么多儿女,对父母的财产有如此高的占有欲。
父母自己明明还在呢,他们就想着帮父母去分配财产。不如自己的意,就把自己所有的好全部抹杀了。
她说:难道我辛苦一辈子,勤勤恳恳养育2个孩子长大,为他们努力付出,到老了我连自己的钱都没决定权?如果我的女儿,因为这个原因记恨我,等我老了不想管我的话,那我就当自己没教好,没养这个女儿吧。
第二,这样分配的初心,也是没办法的事。
她说:无法改变的事实,我们当前的这个情况,儿子没车没房没钱就是结不了婚,你不可能只让他自己去挣,错过人生结婚最重要的年龄。但是女儿的话,压力真的没这么大,寻找另一半的时候,不太受车房的限制。
她认为,如果自己真的把钱平分,导致儿子最终因为经济拮据,不能结婚的话,那么估计自己到时会被两边都记恨上。
在她看来,如果自己的女儿,丝毫不念这么多年的感情,一味只用经济上的平分来衡量亲情之间的情分,那么就算平分了,真到了需要孩子的时候,肯定她还是会有别的理由,来进行相应责任的推脱。
她说:可能我只要有点不公平,她在心里就埋怨上我了,就说不想给我养老。今天是财产没平分,明天可能就有另外的理由,反正我怎么做都是错的。
第三,自己收入有限,无法再做更好的分配。
她说:如果我跟老公的收入比较高的话,手里的钱比较多,肯定不会在意这么多,给女儿在经济上的帮扶也会更多,但我们的收入真的有限,这个前提下,无法再有更好的分配。
因此,她的儿子结婚,她肯定把什么都安排好了。
但女儿结婚,她只在彩礼八万八的基础上,再添了5万一起当作嫁妆返回去。
这是她能做到的极限,如果女儿再有更多的要求,他们也没办法。
她道:我们还要留点钱给自己养老吧,到时真的指望孩子吗?还是自己手里有钱更实在一些。
你怎么看待这个话题呢?
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