今天我想给大家讲一个特别有用的玄学小技巧，学会掌控你的情绪，你才能掌控你的人生。

在关系中，我发现很多在关系里受苦的姐妹都陷入了一个“死穴”，那就是总是把情绪的钥匙交到别人手上，总是会因为别人对你好不好来影响自己的情绪。

比如上周就有一个小姐妹跟我讲：常老师，为什么我特别容易因为伴侣的行为影响自己的情绪，如果他没有及时给我回应，不理我不跟我说话，不按照我期待的方式来照顾我，我就特别容易情绪崩溃，就会做出很多不理智的事情来。比如总想找他麻烦，对他冷嘲热讽，或者跟他冷战，或者一直追着他要他满足我？

其实说实话，总是希望得到伴侣的回应，希望他满足你的需求，说到底，还是你对他有一种托付心理。

你无法一个人好好照顾自己，也无法自己去满足自己的需求，所以你把这种期待和爱都寄托在伴侣身上，而如果他没有满足你，你就不知道该怎么办了？就会陷入不被满足、不被爱的情绪自虐中。

就拿夫妻吵架这个常见的例子来说吧，你们昨天吵了架，但你的伴侣并没有把这件事太放在心上，今天早上还是该上班就上班，晚上还是该出去喝酒就喝酒，而且回来时心情极好，但是你却陷入了不断地反刍之中：他怎么能像个没事人一样？他怎么不道歉？他怎么能这么心安理得，还觉得自己是对的？我要是他，我肯定不会这么做的！你反反复复地想这些问题，把自己搞得压力山大！

你总觉得他得道歉这件事情才能过去，那万一他一直不道歉呢？这事儿不就僵住了吗？万一他就是认识不到自己的错误呢？或者他就是知道错了也不会道歉的那种人呢？你又要怎么办？

所以解开自己心结的钥匙，不能放在别人手中。

如果你需要别人做出些什么，才能解决问题，那么你的处境就会很被动。因为别人会不会做出某种行为（比如道歉、比如回应你），是你无法决定的。将事情的控制权放在自己手中，才能更好地解决问题。

其次你为什么总是希望得到对方的回应，为什么对方不回应你，你就会情绪失控？

这可能表明你也是一个控制欲极强的人。

就像我身上发生的一个事情一样，有一次我和老公出去买肯德基，我们点了一个套餐，结果送上来的东西跟我预想中的不太一样，服务员说是因为有一样东西没有了，就自动给替换成了别的小吃。

其实这一点我也能接受，但是那个装小吃的是盒子，但是明明图片上是用纸桶装的，于是我就问老公，能不能跟服务员说换成桶的包装。

结果老公却不愿意，说别人不会同意的，装都装好了！

我说，你都没问一下服务员，怎么知道她不同意。

他说，要去你去，我不去。于是我们就因为这件事僵持着，最后食物也没吃，就打包带走了。

其实这本来是一件小事，我给大家讲出来，其实也是想说，在两性关系中，女性很容易因为自己的感觉去要求你的伴侣怎么样对你，如果他做不到，你就会觉得是他不够好，是他故意惹你生气，都是他的错，由此引发你的负面情绪。

而换到“回应”这件事里面也是一样的道理，为什么伴侣不回应，或者漠视你的需求，对你冷淡了，你就生气、烦躁、情绪无法自持？

其实这都是因为你在以你的标准要求他，比如在你的理想中，你觉得，他应该怎么对你，他要为你做什么？如果他没有做到，你就觉得这个人有问题，这个人不够爱你，他在故意惹你生气，实际上这就是一种操控。

而最根本的原因就是你把小时候的心理创伤带到了现在的关系里面，比如在你的小时候，你的父母因为工作太忙，或者他们对你有严苛的标准，所以总是忽视你、否定你的一些合理需求，你经常觉得自己是不够重要的，所以长大后，你的心里就住了一个“低自尊、不被爱、总是被忽视”的自己。

长大后一旦遇到了一个还不错的伴侣，你就希望从他这里证明“自己是重要的，是值得被爱的，是不被忽视的”，所以你就像你的父母一样对你的伴侣有了严苛的要求，一旦你从他这里体验到了这些负面的感觉“不重要、被忽视、被拒绝”，你就又退行到了过去那个受伤的内在小孩，所以负面情绪便由此产生了。

我想告诉大家的是，这其实是你没有做好课题分离。

我知道，你们可能会说，我小时候受过心理创伤，那么我就希望进入亲密关系后，我的伴侣能够对我好一点，帮我疗愈这种伤痛，让我变成更好的自己。

但是说实话，你的伴侣也有自己的伤痛和课题，他也做不到无条件满足你，爱你，否则他就不是一个真实的人了。

所以你可以提出你的需求，但如果你的伴侣做不到，无法给你回应的话，你也要允许这种情况存在。

否则你硬是要强迫他变成你理想中的人，期望他用你理想的标准来对你，那你就变成一个“控制狂魔”，你们的关系也会变成“你追我逃”。

所以请大家牢牢地记住一句话：允许一切发生！

其次，戒掉托付心态，把情绪的钥匙牢牢地抓到自己手里，你才能控制你的情绪，掌控你的人生！