已经凌晨2：23了，我却一点睡意都没有，反反复复登录着不同的银行客户端、支付宝、微信，加了一遍又一遍，我身上所有的钱加起来连房贷都不够还，我不知这个月怎么熬下去，下个月又该怎么办。
2021年12月7日晚上，我连夜带着孩子逃离了那个让我压抑、痛苦到极致的家，来到西安。
过完年便央求我妈来西安给我照顾小孩，而我则以最快的速度开始找工作，可是在家里带了两年的孩子，差不多也和社会脱节了，连续三天的时间，面试了四家公司，有三家说让我回去等消息，有一家直接当场就告诉我，经验太少了，不符合要求。
看着路上的行人有的行色匆匆，有的喝着奶茶悠闲漫步，我第一次感觉到我与这座城市的格格不入，异乡人这三个字自此刻在了我敏感脆弱的心底。
我迫切的需要一份工作，让我和孩子能继续留在这里，我想融入这座城市的每一条街道，希望有一天自己也能下班之后一边和朋友抱怨今天工作有多幸苦，一边喝着奶茶挤地铁回家。
至少当时觉得这才是一个普通人该有的样子，我喜欢这种烟火气。可笑吧，我的梦想仅仅是有一份能解决温饱的工作，然后坐地铁回家。可是即便是这样的生活我都要努力去争取。
最后我顶着30岁“高龄”，以最卑微的薪水入职了，我的带教师傅给我安排工作的时候都的叫我一声“姐”，这种感觉很不好，每一次的对接工作似乎都在提醒我：你已经30岁了，带你的师傅是个20多岁的小姑娘。年龄带来焦虑与日俱增。
一个月之后我如愿转正了，开始正式接手工作，那天我特别开心，转正不仅意味着我能拿到合理的薪水，于我而言，正式回归职场也意味着我并不比别人差。
可是，老天爷就是喜欢和你开玩笑，回家之后才听我妈说我姥爷住院好久了，一年前姥姥已经去世了，现在姥爷住了一个月的医院了也不见好，对于一个85岁的老人来说意味着什么，不言而喻。
作为子女，我理解妈妈的感受，也不想让她留下太多的遗憾，这个时候，作为女儿的她，应该以最快的速度回到自己的父亲床前尽孝。可是，我才开始工作啊，妈妈走了，孩子也没人带了，我的工作就这么潦草的画上句号了。
第二天去办离职的时候很难堪，老板说成年人应该为自己的行为负责，既然没法上班，为什么要浪费大家的时间，我很认同他的话，但我最终连一句抱歉都没勇气说出口。
接下来差不多两个月的时间里，在一个陌生的城市里，住在出租房里，没有任何经济来源，带着孩子，每天都生活在惶恐不安里，我不知道这种朝不保夕的日子要坚持到什么时候，我不知道我这一生又有什么意义。
我开始和之前一样暴怒无常，娃娃不好好吃饭，就大声吼他，晚上12点了还不睡觉就开始特别粗鲁的把他往床上拽，孩子也被我吓得特别爱哭，每天跟个疯子一样，白天对孩子大吼大叫，晚上孩子睡着之后看着他稚嫩的脸庞，开始疯狂的忏悔。
甚至使劲的扇自己几巴掌，一缕一缕的往下来扯头发，有时候觉得只有疼痛才能让我觉得自己还活着，把自己折腾疼了，才能唤醒一点良知，让我意识到白天的自己是个多糟糕的母亲。
然后蹲在床边捂着嘴开始压抑的哭，小心翼翼的哭，哭到第二天天亮顶着一双肿胀不堪的眼睛又开始糟糕的一天。
我不知道自己是抑郁了，还是只是脾气不好，但这都不重要。楼下的邻居忍无可忍上来敲门，希望以后晚上九点以后再不要让孩子哭了，影响别人休息，我隔着一扇门，诚惶诚恐的道歉，一直到他走，都没敢开门，我能想象他有多愤怒。渐渐的我成了小区出了名的恶婆娘，他们带着异样的眼光看我，知道我是个脾气特别暴躁，对孩子特别不好的坏女人。
姥爷最终也没能康复，我妈说她回去不到半个月姥爷就昏迷不醒，吃不进去东西了。葬礼因为疫情也没能大办，如果不是因为给我照顾孩子，在姥爷最后的时间里，妈妈也能多陪陪自己的爸爸。
即使妈妈什么都没说，我也能感觉到作为女儿没能在父亲床前好好尽孝的遗憾，而这个遗憾是我造成的。我把日子过成一团乱麻，连带着孩子跟着我一路颠沛流离，也拖累的母亲不得安生，我是个彻头彻尾的罪人。
老家的事情料理完后，我妈风尘仆仆的赶过来帮我照看孩子，脸色蜡黄，一脸疲惫。却在进门后第一时间抱起了我的孩子，亲了亲他的瘦弱的小脸蛋。
接下来的一年时间里我终于迎来的短暂的安稳，踏踏实实的上了一年班，即使在工作中遇到各种各样的问题，也甘之如饴。
疫情过后，在我带着孩子净身出户的情况下宣判离婚了。压在我心里的那块大石头终于碎了，走出法庭的那一刻如获新生，空气里都散发着自由的味道。
离婚以后，妈妈拿出了我工作以后陆陆续续转给她的生活费。对于妈妈分文不少拿出来的钱，怎么说呢，很感动也很愧疚，我不是一个好女儿。
在异乡租房的这一年，尤其是疫情居家期间，日复一日的望着那个破败不堪还漏风，拿床单做窗帘，墙皮发黄，家具陈旧、地板脏兮兮的永远都拖不干净的出租房里。
时不时被房东过度关心一下，质疑我不能如约续房租的鄙夷的目光里，在同事朋友圈里时不时出现的家居照片里，在每个加班到十一二点一个人坐在出租车里看着万家灯火的时候，我倍感孤独，感觉自己就像是个孤魂野鬼，渴望在这个异乡有一个自己的家，一个彻彻底底属于我的安心的小窝。
有时候，我会像一个偷窥狂一样悄悄地走到某栋楼旁边，近距离听着窗子里的聊天声，孩童的笑声，或者东西掉落在地板发出来的噪声，又或是厨房里散发出来的饭香。
抬头看着底层楼客厅阳台挂着的衣服，阳台的吊顶装饰，客厅里柔和温馨的灯光，想象着自己就在这么一个让人安心的，充满鲜活气息的家里，身边是爱我以及我爱的家人，这该是一件多么幸福的事情。
最终在家人的支持下，东拼西凑的拿出了一套小户型房子的首付，房产证下来的那天我如获至宝，这套房子是我和孩子在这座城市生活下去的底气。接着我辞去了之前待遇还不错的工作，在家附近重新开始找工作。
我从来都不信迷信，可是，有时候却又感觉一切冥冥之中自有天意。在我找到一家上市公司的工作，收拾好新家，正式入住后不到半个月的时候，还是从大姐的口中得知弟妹怀孕了。这本是一件好事情，但是，弟弟有小孩了就意味着我再一次要被“抛弃”了。
妈妈是一个很温柔也很传统的家庭主妇，在妈妈的认知里，或者说在我们老家老一辈人的普遍认知里，女儿结婚以后过的好与不好跟娘家关系不大，基本上女人的命运掌握在婆家人手里。帮扶儿子成家立业，一辈子为儿子操劳是所有父母一生都在做的事情。
有了儿子才有了根，有了儿子死后才有人摔孝子盆，料理后事。老人们觉得老人最好的结局就是安详的老去在儿子家里，如此，才能称得上善终。
所以，即便是弟弟有着稳定的收入，弟妹以后可以居家照顾孩子，而我一个人带着孩子无所依靠的情况下，让妈妈继续留在我这里帮我照顾孩子的话我也是说不出口的。所有人都觉得弟弟有小孩了，妈妈应该去弟弟那里。妈妈帮弟弟照顾孩子，她自己也能安心。
没有人帮忙照顾牙牙学语的幼崽，我的工作再一次被叫停。比之前更糟糕的是现在我变成了房奴。怕吗？我其实挺怕的，没有生活费，更没钱还房贷，怎么能不怕。我又开始彻夜不眠，在心里细算着没工作之后的生活。
相比一年前，我庆幸的是经过这一年职场的淬炼，我似乎不在患得患失，在相同的境遇下没有对孩子大吼大叫，而是积极的在网上找各种可以居家的工作。
在娃娃说出他怎么没有爸爸的话后，开始尝试和前夫和解，一起商量孩子的事情。孩子第一次见到他爸爸的时候，很陌生，但是从孩子期待的眼神里我看到了一个孩子对父亲的渴望。回家之后，某天夜里，我快睡着的时候，娃娃突然说原来我也有爸爸，语气中隐隐有些骄傲。
孩子的爸爸在知道我们母子现下的境遇后，也适当的给孩子转过来抚养费，担起了一个父亲该有的责任，与之前判若两人，也许这场离婚，改变的不止我一个，生活或许没有我想象的那样糟糕。
在最煎熬的日子里，我一直沉浸在自己的情绪里无法自拔，现在回头来看，我的妈妈、我的孩子他们这一年又何尝不煎熬。无论身处怎样的境地，打开内心，去帮助别人，也接受别人的帮助，生活并没有太糟糕，糟糕的是我们对待生活的态度。
