大家知道男人回归后，夫妻之间最难渡过的劫难是什么吗？
是回归后的相处!
比如你以为男人回来了，也和三姐断掉了，总有天他就会回心转意，可是真实的情况是男人回来后，两个人在一起很别扭，几乎没有夫妻生活，交流也很少，经常一言不合就吵架，两个人都觉得日子越过越没意思，你也很憋屈…
为什么会这样？到底该怎么改善目前的尴尬关系？
我想我们应该从深处去探讨下形成的原因！
01因为你们没有对背叛这件事进行恰当完善的处理。
我举个例子吧，很多人在刚发现老公出轨的时候，如果你不想离婚，对方也愿意切断回归，那么你们就形成了这样的共识，只要他愿意回来，你就愿意原谅他。
结果他回来了，你们才发现，这件事并没有那么容易解决。
因为真正阻碍你们修复关系的并不是背叛，而是“背叛后遗症”，和两个人不同的心理状态。
我举个例子，比如当你因为背叛辗转反侧，不能入眠的时候，你的脑海里时不时想起的就是他背叛你时候的样子，他和第三者在一起的画面，越想你就越心痛，就越为自己感到不值得。
你觉得他犯了那么大的错，你竟然还愿意原谅他，还愿意不计较，让他轻轻松松地回来，也就是说在这场背叛后的回归战中，你才是那个付出更多，牺牲更多，忍让更多的一方，所以你有权利让对方做出弥补，有权利知道更多的背叛细节。
对方作为伤害你的一方，作为要弥补的一方，就应该满足你的要求，就应该一切以你为主，不能有任何讨价还价的权利。
可能刚开始你们确实很满意彼此各自的角色，也愿意承担彼此应该承担的责任，可是时间久了，你心里的创伤一直无法愈合，而男人的愧疚感却已经消耗殆尽了。
因为他觉得，我已经明确地说过要回归家庭，也在行动上做出承诺，卷入家庭，他不明白你为什么还要抓着他不放，难道痛苦的就是你一个人吗？难道他就不痛苦吗？
甚至在有些背叛者眼里，伴侣揪着这件事不放就是对自己的不信任，或者更严重一点说，就是对自己的鄙视、挖苦和贬低，这些都让背叛者回归家庭的信心减弱。
而当你看到他开始无所谓，也对你突如其来的审问越来越没有了耐心的时候，你也开始怀疑他是不是又和第三者好上了，又抱怨他没有认错的态度，也开始怀疑你们的关系到底还能不能被修复？
其实这都是因为你们在用消极的眼光去看待彼此和这段关系，都把解决问题的责任推给了对方，而如果对方没有任何行动的话，那这段关系就很难有进一步进展，所以相处起来也会很别扭。
那么想要解决这个问题，我建议大家一定要控制自己的好奇心理，不要了解那么多背叛的细节。
因为背叛的细节了解的越多，对你们修复关系绝对是弊大于利。
举个例子，当你了解了更多他和那个女人在一起的细节，比如他欺骗你多少，他为那个女人做过哪些事，说过哪些话……那这些细节，你了解的越多，是不是越会觉得他爱那个女人比爱你多，他跟那个女人在一起比跟你开心。
那这种怨恨和不甘心的心理，就会让你想要去了解全部的细节和真相：
一是为了获得一种掌控感。
二是为了让自己对他死心。
而对于男人来说，这些细节你知道的越多，你会怎么样，你一定会更难受，更恶心更痛苦，越难走出这个伤害，对不对？
而且当妻子反复地追问，也会让他觉得自己一次次地被你吊打，被审判，最后一辈子都要被你拿着这个把柄，只要你哪天心情不好了，就会把它拿出来说一通。
所以背叛这件事就会成为他一辈子都洗不去的污点和耻辱。
所以面对这个问题，我们一定要明白一个结论：知道太多的细节，其实对你、对你们修复关系反而是有害的。
当然，这也不意味着你要强装糊涂，或者把自己像一个鸵鸟一样藏起来，不去面对——这其实是一个“度”的问题，你不能什么都不知道，但你也不能什么都要知道。
这个“度”的把握，在于两点：
一是你要确定对方背叛自己的性质；二是有助于自己解决问题的。
比如纯情绪的细节，能不了解就不要去了解，而解决问题的细节，要尽可能去了解，比如他为什么背叛；他和第三者亲密度，实质结果等，简单说，你不能被别人“耍”。
把握好这个“度”，剩余的部分，就不要再试图了解，要学会控制自己，因为多一份了解，就是多一份对自己的伤害，就是多一份未来需要完成的功课。
02大部分男人在回归后还有一段时间的戒断效应
什么是戒断效应，就是说人的大脑中有一个“奖赏系统”。
所谓“奖赏系统”就是指当人做出某一决策后，如果被证实正确并产生了好的结果，大脑会向负责决策的区域发送“奖赏”信号，一种叫做多巴胺的物质。
当多巴胺分泌时，大脑中的奖赏系统将会记录下来这种类似于吸毒的快感，并不停地刺激我们去追求这种快感，但当这种追求得不到满足时，“奖赏”系统便会关闭，那些类似于吗啡的物质停止供应，于是人就会非常痛苦，就像吸毒者突然被终断了毒品一样!
所以失恋的反应本质上就像在戒毒，当依赖的恋人离去后，多巴胺的传递受到抑制，失恋者便会觉得异常痛苦。
而发生背叛后，出轨者也是如此，尽管他也希望快刀斩乱麻，但是大脑的奖赏系统却拒绝执行，因为大脑已经习惯于恋人带来的愉悦和快感。所以在这种机制下，有些出轨者便会出现种种像失恋了的行为，
比如回来后失眠、食欲不振、精神恍惚，甚至对你却越来越冷漠，整天心不在焉，好像犯错的人是你。
这是因为大部分男人在刚回归的时候还处于戒断反应中。
比如他的回归不一定是心甘情愿，而是身不由己，是权衡利弊后做的选择。
可能他在感情上对那个女人还是有留恋的，所以在切断之后，他就可能会失落，会有遗憾，会有失恋的感觉。
所以面对这种情况，我们一定要通过非暴力沟通，告诉他你的感受，想法和你希望他怎么做，不要对他倾泻负面的情绪，也不要把这些痛苦压抑在心里。
比如你可以对他说，我知道你回来后还没有完全忘记那个人，毕竟你们曾经也有过一段感情，所以我现在不想强迫你那么快地做选择。
我给你一段时间，你仔细想想，你到底在婚姻中遇到了什么问题，为什么出轨，为什么会选择和那个女人在一起，你现在最终的需求是什么……
如果你想清楚了，你是因为爱，那我可以成全你们，前提是你要弥补我和孩子，为你做的错事承担代价。
但是如果你的选择是不想离婚，还想跟我一起修复感情，那我们就坦诚相见，一起去解决问题，找回逝去的爱情，你怎么想，自己决定！
03回归后的两个人其实是很难理解彼此的，因为你们感受到的痛苦不一样
比如背叛的男人会想，我都回来了，我都断了，你能不能别再提了，别再问了，你都赢了呀，你还想我怎样？
可是被背叛的你不一样，你想的是，你都错得这么离谱了，我多说几句怎么了？你不知道我有多难过吗？
我都这么痛苦了，你不得有个好态度吗？你不得认错道歉弥补我吗？哪有那么简单就完事儿了，哪有那么容易就翻篇了？而且我怎么知道你以后不会继续背叛我呢？
你看，两个人的想法、顾忌、痛苦、需求，完全不一致！
他希望你翻篇完事，以后好好过日子，当什么也没发生过。你希望他一直赎罪，帮你疗愈伤痛，你不断地给他施压，不断地指责他，结果可想而知，当他看不到回归的希望，就很有可能破罐破碎。他可能会跟你讲，你问吧，你骂吧，你爱咋咋地，我也不想跟你过下去了。
所以想要彻底解决这个问题，我建议大家在男人出轨回归前，一定要做好深入的沟通。否则这种认知差异就会阻碍彼此关系的重建。
比如当你通过不断翻旧账、追问细节来进行自我疗愈的时候，男人可能就会因为你翻旧账这个行为导致自尊心受损，没有台阶可下，逐渐丧失关系重建的信心。
想走出这样的死循环，除了一开始深入沟通，做好换位思考之外，妻子更应该给出轨男人一个“台阶”，用安抚的沟通方式让男人得到自我满足感：
比如你可以这么说：老公，我之所以这么激烈，是因为我太在乎你了，你对我太重要了……老公，谢谢你能听我讲这些，我们走到这里真的很不容易。
记住给出轨回归家庭的男人台阶下，就是给婚姻重新修复的机会。
不要让对方觉得回归家庭是一件千难万难的事情，进行适当的言语鼓励以及其他正反馈，可以让男人的回归之路走得更加顺畅。
