作者/小羽
在婆媳关系里,寻求一种类似于母亲对待女儿的感同身受,是很多儿媳在结婚以后,一直陷于内耗的根本原因。
她们总是认为:我既然跟你的儿子结婚了,那么以后就是一家人,你就应该把我当作女儿对待,应该关心我,爱护我,一家人好好过日子。
当然,基本在结婚的时候,所有的公婆肯定都是这样保证的。
不过,关于这句话,谁真正放在心里,谁要是信了,谁一开始就输了。
婆媳关系,是绝对不能强求的。
试想一下,这里面有多少的客气成分可想而知,原本你们是素不相识的两个人,突然有一天,因为一个共同的男人,你们之间有了比较频繁的联系,并且拥有了一个比较亲昵的称呼,儿媳也是改了口的。
但,这只是表面而已。
生活中,谁不会做面子上的工程呢?
婆媳关系里自然也是一样。
不管把话说得多么好听,多么地心疼你,理解你,依旧无法改变婆媳之间真正的内核:你们此时还是陌生人,你们彼此也不够了解,你们之间所有的亲密,都只是假性亲密而已。
不高估自己在对方心中的地位,会让接下来的相处,少掉很多麻烦。
我印象特别深刻的一件事,是我认识的一个姐姐,吐槽她的婆婆。
她当时生完孩子没多长时间,孩子才4个月,比较好带了,晚上也可以睡整觉,她的婆婆却开始心疼儿子一个人在外挣钱的辛苦,想要她出去挣钱,帮忙分担。
有一天突然对她说:你去找个上夜班的工作吧,白天带娃晚上上班,正好。
她当时都快气笑了。
说道:我不用休息的吗?
她的婆婆说:白天我也可以帮忙带一下啊,不影响你白天可以睡觉。
这件事发生以后,她说起来的时候特别委屈,道:我终于看清我的婆婆了,还说把我当作女儿,说她对我有多好,假得很。关键时刻心里只有她儿子,压根没我这个儿媳,她儿子上个夜班她心疼得不行,轮到我了,就是白天带娃晚上上班,好像就顺理成章了。
她婆婆说起来的时候,应该的确没有考虑很多,只是站在母亲的立场,想着要替儿子分担,以至于忽略她个人的感受。
永远不要试图在婆媳关系里,去寻找感同身受,因为此时你们的利益并不是一体的。
夫妻关系里,当一致对外的时候,很多时候的利益是一致的,但纯粹是在这段关系里面的话,博弈却是每时每刻都会存在,比如,如果你在婚姻关系里多做了一些事的话,那么对方肯定就会少做一些事,你多赚一点钱,对方的压力就会小很多。
等等。
因此,在这个前提下,注定公婆的立场,有时同你的立场是相悖的。
他们可能平时很善解人意,一旦涉及利益,涉及到儿子的真实付出,考虑的东西很难跟你一样。
人性,就是如此。
就像你的父母,肯定也不可能在真正的利益上,去站你的另一半,而是会心疼你,会站在你的立场着想。
很多时候,不要把对方预设得太好,其实也是在给自己的心理一定的让步空间,想得太好了,心理预期太高的话,那么你在真实的生活中,绝对会处处失望。
我的一个好友,前年结的婚。
她的公婆都是知识分子,书香世家,特别知书达理,结婚之前她跟公婆的接触蛮多,特别认可公婆的为人。
在他们的婚姻里,每次她跟老公有矛盾的话,她的公婆看起来都是站在她这一边,会分析自己儿子哪里做得不够好,让他以后要改正,要疼家里的老婆,这样家庭才能兴旺发达。
她以前特别庆幸,自己遇到这么好的公婆。
因此对公婆的期待,也超级高。
直到去年,她生了孩子以后,无奈跟公婆住在了一起,心里依旧产生很多不满。
她上周才给我吐槽说:我在家里带孩子,没日没夜地带,晚上孩子哭了都是我起来哄,真的很累。我老公就偶尔搭把手而已,我的公婆都夸他,每次家里来了客人,都是夸自己的儿子,说他有多勤快,是一个多么好的爸爸,完全没有说过我半句好话。
她感觉自己的付出,明明比老公多很多,但是公婆却是完全视而不见,这点让她特别心寒。
还有生活中很多小事,接触多了以后,让她意识到公婆不管把话说得多么好听,心里真正在乎的人,永远是他们的儿子。
其实,这本身就是很正常的情况。
很多儿媳,之所以不能接受这个事实,都是源于自己的期待太高,导致后期的婆媳相处,不管怎么走都是下坡路。
调整自己的预期,也是一件很重要的事,不然就很容易自寻烦恼。
人生在世,最终你会明白:我们在任何关系里,真正能够站在自己立场考虑的人,只有你自己而已。至于他人的好跟付出,遇到的话坦然接受,并且回报以相同的爱,倘若没遇到,也不要过分强求。
你渴望得到谁的关心跟爱,就是在给谁赋权,也会内耗自己的心境。
好的婆媳关系,可遇不可求。
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