前几天我收到了一条评论，有人问我：“常老师，你能告诉我那些选择了原谅的妻子们，最后生活的幸福吗？”

想听实话吗？

实话就是大部分的人原谅了背叛之后，过得并不好。

因为大家原谅的理由，无非就是为了孩子、为了父母、为了他人的眼光做出来的无奈之举。

这背后的成因就已经暗示了结局，

第一你的内心没有能量，你是为了妥协才和他在一起的，那么你的内驱力就无法支撑你们俩一起共同经营关系。

第二，你并没有真正的放下芥蒂，你的伤痛还历历在目，所以你不可能再去相信对方，也看不到任何对未来的信心。

所以要我说，到底什么样的原谅才是值得的，什么样的女人在经历背叛后还能重生。

答案就是，你的原谅是为了你自己，不为任何人，是你相信你还有继续获得幸福的能力和运气。

但是问题就出在这里，当大家正身处在背叛带来的应激反应中时，你是没有自我的。

你不知道你想要什么，你不确定你会不会后悔，你也没有勇气面对风险。

所以我今天特意出了这个文章，希望那些在纠结要不要原谅的人，先看完并且做到之后，再去做选择。

我相信，到那个时候，你将不会再犹豫和痛苦，你会变得坚定和充满信心。

第一，改变现状，核心是改变心理身份

我先来简单的讲一下心理身份的概念，举个例子，我认为我是一个谦逊、温柔的人，这是我的心理身份，那么我在生活中就会情不自禁的做很多匹配这个身份的事情，比如待人礼貌、戒骄戒躁等等。

那么换到背叛这件事上是一样的逻辑，因为你此刻非常的伤心，你看不到生活的希望了，所以你给自己定的心理身份是：我被伤害了、我太惨了、我再也得不到爱了。

于是也会紧接着做出一系列符合心理身份的事情，比如，每天都吃不下饭睡不着觉，总想哭泣或者愤怒，动不动就拉着老公质问一番等等。

你看，背叛就是这样在无形中把你越变越悲观，甚至是一层层地摧毁了你的自我价值感，你现在只看到了他对你的否定、婚姻的失败，却忘记了曾经你也许是一个积极向下、充满热爱、很爱笑的人。

所以我们一定要先把自己的认同感找回来，给自己重新塑造一个正面积极的心理身份之后，再来处理背叛，你就不会轻易的被情绪带着走。

具体该怎么找？

首先你需要先去寻找一个精神榜样，只要是你欣赏的任何人都可以。

比如你说你很喜欢一位明星，她的身材很好很会跳舞，现在你就开始去模仿她，你也找一门你喜欢的爱好并且学会。

又或者你的榜样是你的同事和朋友，她们在处理问题的时候比你更有情商更淡定，你现在就可以去问问她，如果换做她，她会怎么调节心态？

然后就参考她的答案去行动，我知道在一开始你肯定觉得困难，毕竟这个人不是你自己，但是这也是为什么我说一定要找一个你认可的人的原因，因为当你内心想成为这种人的时候，你哪怕是吃了苦头，你都会更有动力。

然后去挖掘自己的潜力。

很多人会以为，只有我足够优秀足够强大，才能找到自信，其实并不是。

自信其实是一种自我接纳，我能够接受我不够好，但是我仍然相信自己的态度。

还是拿刚刚说的榜样举例子，也许你会发现你跳舞很蹩脚，但是你居然开始跳起来了，要知道你之前四肢都不协调。

你今天学习了别人的方法，你发现你还是没得到肯定，你不要跟自己说：“我真没用，我一事无成”，而是去找一下客观原因，比如你的榜样也会失败呀，她怎么第二天还是好好的？你是不是因为不够熟练、或者今天身体不舒服造成的失误？等等都行。

这两个小技巧的意义就在于，你可以通过日常生活中的小事，来培养自己解决问题的思维，把自己当成一个有办法的人、一个比自己想象中更可爱、更聪明的人。

而不是一直停留在“我的生活很灰暗，背叛这一件事就已经把我压垮了”的思维里，你的心理身份改变了，现实才会跟着改变，你再回到婚姻中处理事情的时候，至少不会盲目的认为：“我就这样了，我改变不了任何事情了”。

第二，想达到目的，就要明确你的人生你能做主

在出现背叛之后，夫妻双方有一个很严重的问题，叫做信息不对称。

两个人都不了解对方的真实想法，很容易用最坏的恶意来揣测对方，对事情做出最差的结果预判。

比如，你会不停地跟自己说，就算我这次原谅他了，他真的会悔改吗？我可以信任他吗？

在他表现不够好、不积极的时候就反复的验证自己的猜想：看吧，我就知道他心里根本就没有我。

对方也是一样的，就算他不想离婚，在反复的争吵中，他也会跟自己说：“我留在婚姻里有什么意思？我怎么做她都不会原谅我。”

于是，他也会揣测，就算我今后继续弥补你、对你好，你也不会信任我，并且你丝毫不觉得婚姻问题和你有关系，那我一个人凭什么要一直讨好你？

所以大家发现了吗？

两个人都进入了自己的内心戏中，都把更多的执行力寄托在了对方身上，总想先看看对方的诚意，却没有明确自己想要什么。

那么就很容易陷入一种“我觉得他不好，但是也不差，我想离婚，但是又想再给他一次机会”的犹豫循环中。

因为对方的表现始终是不可控的，他有可能今天好，明天坏，你如果没有以内心真实的诉求为标准，就只能被动的观察。

所以要想打破僵局的答案也出来了，你只需要学会自我接纳，尊重自己的内心就可以了。

这也是我之前在视频里给大家说过的一个观念，在任何时候都是先有你，才有事，你是大，事是小。

举个例子，你是本着好好过日子的目的原谅他的，你就尽力地让自己往这个方向靠拢，用“为了实现我内心想要的”心态去行事。

你从此只关注于自己的感受，就不会再被潜意识里的灾难化思维影响，担心未来不可控，担心自己被抛弃，担心对方不重视你，其实都是在害怕面对没有价值感的自己。

从现在开始，你可以一次次地提醒自己，婚姻的任何状况和危机，和你好不好无关，对方如何对待你，只代表他的主观想法，你只需要明确你想要什么样的生活，并先做出榜样让他进行模仿。

第三，利已才是生存规则

不管是任何人，任何事从本质上面来说都是利己的。

比如那些戒烟成功的人，要么是身体出现了问题，要么是有了更大的需求，要生孩子要备孕才会逼自己做到。

因为刀不架在脖子上，没人愿意改变，也没人想主动改变，享受和推卸责任是本能反应。

那么由此大家可以再往深处想一下，你的老公背叛你了，你觉得他会因为你的指责、原谅、哭闹就改变吗？

当然不会了，因为这些是坏处不是好处，他只有在真正的失去这段关系，或者威胁到自己的利益的时候才会自发的来维护婚姻，会反思自己的所作所为。

所以我经常劝大家，不要怂、不要怕，你甚至可以主动提出离婚，很多时候背水一战才是真正的契机。

当然了，大家不要误会，不是每一种情况都要拿离婚来当筹码。

而是说，你要是想说服他，就要拿出他害怕的利益，而且这个“利”是难以替代的，你要舍得让他去经历伤痛，他才会懂得承担后果。

永远别指望着站在你的立场去教他来共情你的痛苦，来懂你的委屈，毕竟他没有你这么痛啊，他觉得自己回归了就是最大的真心啊。

同样的，反过来也一样，你现在不管原不原谅他，也要从利自己的己出发，比如你的老公还有利用价值、你的老公很会教育孩子、他的经济条件不错等等。

你要是每天盯着背叛这件事不放，就是在拿别人的错惩罚自己，你要盯着为你所用的地方看，你还用不用是另一码事，但你要正面的去权衡这个人的好坏。

最后我想告诉大家，今天我讲来讲去都是在告诉你们，你是主体，你最重要，多观察自己的内心，尊重自己的感受，你就能为你的人生负责。

我们无需在意别人的看法，别害怕别人的评价，能活得让自己满意，就足够厉害了。