一、老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

二、今天下班回家，饿的不行，我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块，我问这是什么？她说这是十五分熟的牛排。。。

三、医生：“去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。”

四、在单位组织的培训上，单位领导分享了一个加压的方法。当遇到一件非常难以做决策的事情后，要先闭上眼睛，慢慢吸气呼气，从五秒一次，减少到10秒一次，并现场进行了演示。当我睁开眼时，看到周围的同事已经在打呼噜了，这方法确实减压效果好。

五、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？”“就是前女友…” 媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！

六、前不久，小伙武某在打工期间，半个月间连偷工友四部手机。据了解，嫌疑人武某于三个月前到某工厂打工。因为不能经常联系家里，就想偷一部手机给家人用，偷完后发现没事，就决定给家里每人配一部。

七、婆婆来我家住，她是有轻微洁癖的人我昨天下班回家，婆婆在刷地板，还对我说：“地板太脏了。我用刷子刷一下，“我听到我脸红了，昨晚，我脱下鞋子洗了脚，我岳母把它们拿起来给我擦鞋油。”女人，一看头，一看脚。“我很羞愧今天早上，我刚出去，突然发现手机没拿，我就回家拿了，我一进门，就发现我岳母正把手机放进盆里洗衣服的时候，她说，“太脏了，你得多放点洗涤剂。”我很懵逼！

八、每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换，刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定地盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

九、老公是小学的语文老师兼班主任。星期天休息我跟他一起去钓鱼。结果钓了半天钓的都是一些不到一两的小鲤鱼。最后老公把这些小鱼扔河里说：“你们太小了.....快回家叫家长来！”

十、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”

十一、这个男孩我暗恋很久了…今天，我上厕所实在憋不住了…一下课，我就准备冲向厕所，他突然来到我班门口，拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白，让我受宠若惊，不知所措…但因为我着急去上厕所，让他等一会…他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的…”后来…后来我实在憋不住了，一路拖着他，进了女厕所…

十二、小舅子拿着老婆新买的VIVO手机看淘宝，看的可入神了，老婆发现气得大骂：你爷们，看撒不好，非要看这个？小舅子幽怨地小声嘀咕：做女人真好，又是漂亮衣服，又是漂亮包包。男人啊，累！媳妇听完“啪”的一嘴巴子扇在小舅子脸上，小舅子委屈地捂着眼说：张大美，你个黄脸婆竟然敢打我。

十三、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她，对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，司机走到她身边看着她:“没钱给我下去！”

十四、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”其他人：……

十五、从星巴克出来，一妹子就追着我说，哥，办个信用卡吧！我盯着她的脸看了3秒钟，认真的对她说：哥从来不讲信用。