早上的时候，我老公发给我妈说你买的东西不好看，一直在吐槽你买的东西不好，以前我的第一反应就是生气、内耗、委屈。

然而现在我的想法却是：第一，你妈说了什么，只要她没在我面前说，你自己解决她说的话，不要来和我说。第二，她不喜欢我买的东西，我又不买给她，不喜欢是她的事，我也不会改，你自己解决回应她。第三，如果你妈在我面前一直吐槽，我忍无可忍的时候，你不要叫我忍让，我也不会客气直接回怼的。

当然，我和老公聊天是他一句我一句这样，所以我的逻辑很清楚，就是她不喜欢，她生气，她吐槽，那是她的问题，和我无关。

我买任何东西，不是为了取悦她，要她喜欢，我是要我自己喜欢。

而且如果你告诉我了，引爆了我的情绪，也不要怪我回怼，别让我忍让她。

老公看完我的逻辑，虽然觉得我比以往更犀利，但也表示赞同。因为当我用男性理性思维和他分析时，他觉得确实是这个道理。

每次我和他清晰表达我的立场，他就会赞同一分，目前与我统一战线，我们一起反内耗多好。

他表示他妈妈提出的问题他来解决，不需要我操心。

以后他妈说的一些问题，也会尽量少和我说，尽量少影响我的情绪。

所以姐妹们，我真的很开心，想要告诉大家，从年初的我还是唯唯诺诺，被欺负不敢吭声，到现在不过半年多的时间，我已经有了底气。

有了清晰的逻辑，拒绝被婆婆内耗，多好，我的时间要花在精进自己身上，对于不值得消耗你的人，不要消耗自己，没必要。

接下来我要告诉你这3点，去应用成长，你会轻松很多。

1、不要让她的情绪影响你

心理学家罗纳德波德尔曾说：

“情绪，可以像流感那样传播，传递给密切接触者。”

有的婆婆话糙理更糙，说出来的话就是情商低的表现。所以你要记得不管她有什么情绪，你都要学会保护自己。

如果她说你不好，你也无须客气，我们礼让她，是因为她是长辈。但是并不是她能无底线践踏我们的尊严。

以前的我，常常会暗自委屈，被婆婆说了后，不知道该回什么，没她的嘴厉害，总是有理却不知道怎么力争三分。

但是如今我通过不断阅读，不断学习，我知道我已经是成年人了，我为何要允许她一次次凌驾在我之上，不断羞辱我的自信，让我变得越来越差？

而且我总是在群青群看见每个姐妹的分享，我就做笔记成长，我越发知道过去她对我的方式不对，我要保护好自己。

你要记得只要你允许她的话在你头上搭窝，你不及时清理她的垃圾话，她的负面情绪，你就被她辖制，失去了自我。

哈佛大学教授马丁赛利格曼曾说：

“面对负面情绪，如果你没有强大的心智去消化，那么屏蔽，就是最好的选择。”

记住，永远不要让她的负面情绪影响你，不爽的话，直接就回应她。如果现在还没底气，就让你老公回应。

总之你要有办法治她，她就不敢对你不好，还会礼让你三分。

2、记得距离产生美

作家李筱懿说：

“不要和太多的人发生深度联接，与人保持半熟的状态就好。”

和婆婆也是如此，不要把她当妈一样什么都说，保持点距离。

记得以前住一起的时候，我每次早起，头还昏昏的，我婆婆就在我旁边，说东家长西家短，顺带还要教育我一番，哪里做的不好，哪里做的好。

我和老公说：“哎呀，你妈怎么一个早上都在那里说，我脑袋昏昏的，听着好烦啊。”

老公说：“你离她远点不就好了吗？干嘛要靠近她身边。”

虽然说得直接了点，但是话说得挺对，我为什么要靠在她身边呢？有时候婆婆会专门给我说一些话，却从来不在老公面前说同样的问题，让我气急败坏，但是事后找她又不承认。

现在我学聪明了，如果她要说什么，找个借口离开，或者直接表达自己头有点晕乎乎的，再或者随便回应一下，不想聊，就结束话题。

不要和她扯东扯西，不要拉低自己的层次，不想听的，负能量的，不需要你一一吸收，我们的能量需要吸收更高级的领域。

3、让你的善良长出锋芒

我记得之前我去上班的时候，总有我婆婆的亲戚说她多么辛苦，为什么我不顾孩子，就去上班，以此PUA我。

然而，现在我知道了他们说他们的，如果我身上钱不多，我想去上班，我就去积累钱，把耳朵关上，少听闲言碎语。

需要她帮忙的，不要客气就找她帮忙，不要处处善良，为他们着想。

一般的公婆，只要有些良知，还是不会对自己亲孙子孙女太差，如果你需要他们帮忙，也不要客气找他们。

记住：婆婆不是为了给你带孩子累的，她帮你带娃，是为她儿子，如果她帮你带，嘴上还不断唠叨，你听不惯，要么和她直接说别说了。

如果婆婆很矫情，你觉得她带的不好，就和她早日分开，各自安稳。

人民日报曾写道：“如果你习惯了沉默，习惯了委屈自己，习惯了不拒绝所有人，便会忘记其实你也可以有态度，可以有底线。人的善良要有尺，人的忍让要有度。”

因为，你处处为她们着想考虑，什么都自己扛，最后扛坏了自己得不偿失。

请记住，你的善良必须带点锋芒。