一、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！ ”

二、老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。 昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！ 我当场蒙了……老婆： ‘’我舍不得打我儿子！ 我：……

三、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。 同事现在找我麻烦，说我骗他。。

四、大崽两岁半，小崽一岁一个月，我问老公后悔生二胎不，老公切菜的动作一顿，然后幽幽道：“说实话啊，目前来说是后悔的，希望老了不会后悔吧。”曾经某男人还想效仿身边的朋友们生三胎呢，果然男人得多带娃，这样就可以统一战线抵制催生了。

五、儿子吵着要玩磁铁，我没办法就去给他买了一块，儿子高兴坏了，追着老婆一个劲地吸。老婆：傻儿子，我身上除了衣服就是你爸给我买的金银首饰，怎么可能被磁铁吸到呢？儿子很不高兴地把磁铁往老婆身上一扔：那算了，一点也不好玩！磁铁滚到老婆手腕上，一下子吸在她的大金镯子上不动了！老婆用杀人的眼神盯着我看，我吓得赶紧拿出搓衣板跪了上去。

六、大学时，宿舍有位南方妹子，熄灯前喜欢啃馒头看书。 关心她为什么啃馒头，是不是生活费不够了？ 妹子回答：不是，北方馒头好吃，细细的嚼可以嚼出来小麦香！而且比膨化食品健康！”后来，我们宿舍没有男朋友的妹子，流行拿馒头当零食……

七、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。

八、父亲总是喜欢蹲厕所玩手机，手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个，父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他却说太大了不好装，然后我说我是照着下水道口径买的…父亲默默的点了下头：买的好~！！

九、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

十、家有两个月大幼小型帅男一枚，某日洒家正在激情撸啊撸，二货老婆亲切的问我:老公你喜不喜欢玩水啊?我心想，哟，西太后今儿个怎么如此慈爱体恤民情啊然，我小时候游泳好着呢，我家门前就有一条河你不知道吗?二货老婆用看sb似的眼神？赶紧回答:当看着我，然后悠悠飘出一句:那你去把尿布洗了吧，你儿子刚拉的

十一、这两天太累，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！

十二、老婆在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

十三、昨天刮大风，楼门口看见一个傻货裙子被吹得鼓一样，连人带车一块糊到电线杆上。艾玛我那个笑啊，笑得那个浪啊。没想一回头竟是小姨子，哀怨的撇嘴。。结果我一哆嗦，左拧右转连人带车灌木丛

十四、一次和老婆吵架我怒道：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：别以为你说的很有道理我就会放过你！

十五、去早餐店喝粥，人太多只好拼桌。对面坐个小伙子，我眼睁睁的看着他往粥里撒辣椒面，陈醋，花椒粉...... 然后，他喝了一口说：我忘记今天要的是粥了，以为还是豆腐脑呢！