一、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考得了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师！

二、乐乐对老爸抱怨：你看人家出门前呼后拥地，多有排场啊！老爸：你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！乐乐：开什么玩笑？老爸：外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的感冒药！乐乐无语了！

三、公司老大是个挺幽默的人，一次他家三岁小丫头闹脾气打她妈妈，然后老板故作严肃地对小丫头说“你敢打我老婆我就打你妈妈”

四、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。

五、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥，逛街，看电影，吃东西，送礼物等等等，等表白的时候，女的说，天呐！我一直拿你当最好的朋友。

六、村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马320,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开住宝马320。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马320去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，卧槽

七、高中下课后，班里一妹子跑过来说：“能陪我出去走一下么？”我当时好激动：“可以啊，我正好也无聊。”我们走着走着，走到校门口旁边的小树林里，这时候听见妹子娇羞的说：“能借用一下你的肩膀么？”我顿时想起了背女孩子走路的套路：“当然可以啊，我劲很大的！”然后……然后她就踩着我肩膀翻墙出去了…

八、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意……“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动得先接话了！“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”

九、老婆怀孕八个月了，马上要生个宝宝。今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金项链吧。”我说送项链他那么小也带不了埃这货来了句：“她妈替她带……”老婆你好机智啊！

十、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？” “怎么抵？” “应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。” “可我买的就是一个棒棒糖啊！”

十一、当年堂姐夫有一头浓密的天然卷发，惜之如命，每天精心护理，各种洗发水精华素护发素轮番上阵，最后成功的变成了光头。从此寸草不生的那种。

十二、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！

十三、公司太烦了，经常开会，今晚主管以上人员，又开会到晚上10点。和办公室小美女同路，身后突然有摩托声，第一个念头就是有人抢手机，一把搂过小美女，这才躲过手机被抢。她看着我说：“你喜欢我？其实你可以直接跟我讲的。”我：“抱歉！吓到你了。”“果然如此！”啪啪两耳光打得我好辣好辣！

十四、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二货舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好……

十五、老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合， 挂一档， 轻抬离合， 踩油门， 走， 哎走， 对对， 二档…… 走， 三档…… 哎走你， 四档…… 五档…… 慢点， 慢点…… 慢点啊…… 我操慢点！ 傻B慢点！ 踩刹车啊！傻B！ 手别TM捂眼睛啊！ 握住方向盘！ 刹车！ 刹车！