一、每次看儿子写作文，写到有关于我的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。检讨了一下自个，我温柔地对儿子抚媚一笑说：儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢？儿子点了点头说：好咧！检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：妈妈对我露出“血盆大口”要我把她写的漂亮一点，我不敢不从……

二、闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后也没多想就喝了一瓶，接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……（割呀割）……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼：妈妈你骗人，我的酸奶没过期，喝了根本不会死

三、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语。同事：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答：“叫寡妇，这都不知道！”

四、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。

五、和女友谈了两个月啦，还没见家长。前几天女友说她父母想见我一面，还提醒我记得带些礼物，说她爸比较高雅，喜欢铁观音，她妈就略微俗气，喜欢法国的包包。

六、跟我姐聊天压岁钱的事，我抱怨我妈总是说替我收着，之后就没下文了，姐演示了一遍她的方法，姐先是让我给她孩子红包，接着对她孩子说:妈妈变魔术，看！于是她拿起压岁钱，用抹布一盖，就不见了！孩子还在一旁鼓掌:好神奇呀！回家思索了下，我姐真是厉害，不仅坑了孩子的压岁钱，还坑了我的钱！

七、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

八、高中的时候，班主任总是在上其他课的时候像幽灵一样出现在教室后门，从后门的一个洞看我们都在干嘛。有一次我在那个洞放了辣椒面，他过来我假装不知道，对着洞打了个喷嚏……然后我被叫了家长。

九、杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。

十、我表弟去看车，销售妹子问他：“对车的性能有木有什么要求？” 我表弟：“我的要求就是车要扛得住隔音！你能不能让我试试？” 销售妹子脸一粉：“这咋试？” 我表弟掏出一张CD给妹子：“你用车载音响放这个劲爆音乐，调到最大声，玻璃不会震的嗡嗡异响，车子就扛隔音！”

十一、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！最后钱没收够不说还做过站了！

十二、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

十三、这几天工作忙，搞的我焦头烂额，心情烦躁无比。同事跟我说要我劳逸结合，空闲的时候听听佛经，净化心灵。你别说还真管用，这不，我特么失业了...

十四、第一次去女友家，气氛显得很尴尬，于是我借机去了趟茅房（农村那种铺木板的坑位），可能年久失修，我刚踩上去就掉进坑里了，由于动静太大，把一群人都引出来了。把我捞上去以后，大家那个笑，甭提多糗了，别人说什么充话费送的，刮奖刮来的都没有我给力，因为我丈母娘说我是茅坑里捞来的女婿……

十五、伤自尊啊！昨天晚上去买彩票，到彩票点很大方的甩出10元钱对老板说，来双色球五注随机，老板说稍等一下，打完这个就给你打。一下好了，老板对前一位顾客说：好了，一共10004块，您是刷卡还是现金啊？我靠，人家买个彩票都花一万多，我要是有一万多还买个什么彩票，早逍遥去了！差距太大也气死人啊！