对待这种人，我希望你用情商更低的话去回怼他；

如果你很善良随和，那么你一定有过这样的经历：

即别人对别人毕恭毕敬，周到妥帖，哪怕对方贬损他、差遣他，人家依然满脸堆笑，默不作声，甚至更讨好迎合；

而你对他们友善礼貌，不惹是生非，不造谣指责，但别人对你态度却是吹毛求疵，漫不经心。

你会很纳闷，自己对别人一点都不亏待，为什么别人会毫不顾忌你的感受和尊严，对你疾言厉色呢？

其实，这种“势利眼”，根本不值得你内耗愤怒伤心；

他们对“等级观念”非常认同，“人上人”的概念深入骨髓且不自知，喜欢“对人不对事”——不正面推进事儿和解决事儿，而是对“位分”不够的人，直接进行人格侮辱和蔑视；

你把他们当正常人一样对待，他们会浑身不自在；

因为能做到好坏不分、看人下菜碟、用恶劣态度伤害你的人，大概率出生在一个糟糕的原生家庭中；

在那样的环境里，他们没有身为一个人的体面，而是被操纵，被怠慢，被忽视，被辱骂，被折磨。

就像鲁迅先生说的：

他们是羊，同时也是凶兽；但遇见比他更凶的凶兽时便现羊样，遇见比他更弱的羊时便现凶兽样。

你对他们好，他们会意外，会怀疑，会不当回事儿，会觉得不习惯；

他们的世界里，从来就没有平等对话，互相尊重的概念；

得有人拿皮鞭子抽着他们，赶着他们，吆喝着他们，呵斥着他们，他们才觉得正常；

等别人展现出泼天的富贵和至高无上的权利时，他们就会自动认为对方凌驾于自己之上，而他们则需要天然的臣服和妥协。

必须经历这种周旋和较量，他们才会心安理得的当“人上人”或”人下人”；

你对他们好，他们不觉得是你素质高，而是觉得你弱；

明明是你在向下兼容，可在他们眼里，你就是“人下人”；

在畸形环境里长大的人，看待事物的角度不可能正常，他们意识不到你身而为人的价值所在，更是鄙视你在社会竞争中不够成功，甚至不成功。

也就是说，你有多宽厚，他们就有多凉薄；

他们以为你无能，自然就从内心瞧不起你；

还会以他们曾被对待的方式去对待你——即敷衍了事、说一些让你难受的话，做一些让你尴尬的事；

你以为他们情商低，其实他们只是瞧不起你；

他们不怕你生气，因为惹怒了你，他们也不会失去什么；

他不给你面子，只是因为你在环境里，不掌握话语权，不能撼动和影响他的命运；

你看他对位高权重者一定不会如此，他们会情商飙升到让人“叹为观止”的地步，极尽谄媚之能事，以能和这些人搭上话、提个鞋为荣，仿佛有一种生杀予夺的自豪感油然而生。

种种现象表明，人不能由着别人欺负自己，而是得自己支棱起来。

一是不要对人太客气，除非对方对你也是如此，谢谢这类话可以说，但不要频繁说；

二是在你的“场儿”，你就要学会“亮剑”，不要太低调和隐藏自己，这年头，酒香也怕巷子深。

别信什么人要给别人机会的鬼话，你给别人机会的前提，是你自己被公平对待了，你能自给自足了，否则委屈自己，助长他人气焰，纵容他人的事儿，别干！

三是学会以彼之道还施彼身，他咋埋汰你的，挖苦你的，你也得学着点儿；

没事儿用情商低或更低的话反击回去，给他心头也扎根刺儿，让他难受难受，他成习惯了，就会懒得欺负你，甚至不敢欺负你了。

END