你是否也有过这样的经历：

已经发生过的一件事，总会在你的脑子里演绎出不同的场景，不同的结果？

每次脑子里“演电影”的时候，都会给你带来不舒服的感受。

“他又在像过去一样否定我，要是当时我怼回去或许他就不敢这样了”；

“他好像又开始跟别的女人撩骚了，如果我上次不原谅他，现在就不这么纠结了”；

“当年孕检时他就没陪过我，现在一点小事都指望不上，我当时不应该那么坚强的”......

这些在过去没有被及时看见和处理的负面情绪，就像卡在你心里的一颗玻璃渣——

时间上已经过去了，空间上还停留在你的心理，让你克制不住地反复摩挲、咀嚼，甚至想要把这颗玻璃渣强行拔出、让伤痛“过去”。

结果，这颗玻璃渣不仅不会消失。

反而，它会随着你的回味、咀嚼，扎得越来越深，也越来越疼。

每一次情绪爆炸

背后都有一颗玻璃渣

7年前，小美跟老公说好结婚时给18.8万彩礼。

结果婚礼前一周，老公跟小美商量先给8.8万彩礼，后面等家里经济宽裕了，再补上这10万。

小美理解老公家的难处，也相信老公的承诺，就同意了。

然而闺蜜一句话，让小美如鲠在喉：

“他就是吃定你了，觉得请帖都发出去了，怎么样都会结婚……”

小美当下就否定了闺蜜的观点，但闺蜜的这句话却扎在她心里，每一次回忆起来，都会落下细细碎碎的疼。

比如，跟老公吵架的时候，她会想起来，内心愤怒：

“他是不是认为我被他拿捏住了，怎么样都不会离开？”

跟婆婆遇到矛盾时，她也会想起，忍不住地委屈：

“婆婆跟我吵，却对弟媳妇更照顾，是不是因为我‘便宜’，对我不够重视？”

刷到网上同样被压彩礼、却硬气不结婚，甚至果断打胎的姐妹，她还是会想起，于是自我怀疑：

“为什么我做不到？是不是我太软弱了？”

怀疑过后她又只能安慰自己，自己的情况跟她们不一样，

可闺蜜的那句话，却在心里忽远忽近，她当时略带傲慢、恨铁不成钢的表情也愈发清晰。

小美每回忆一次，就是在伤口上多划上一次，越来越疼。

一次晚饭后，小美刚拿出瓜子磕，老公就来了句：“你咋刚吃完晚饭，又开始吃零食啊？不怕长胖啊”。

小美的情绪瞬间被激发了，她感觉心脏在瞬间收紧，像被什么啃食着：

“你什么意思，我瓜子都不配吃了？！”

“我这么长时间没有食欲，吃不下东西你看不出来，吃点瓜子你叽歪半天！”

“你不是总是嚷嚷着让我监督你减肥吗，我是提醒你……”

看着老公一脸莫名其妙的表情，小美内心越来越愤怒，过往积攒的那些愤怒、委屈、质疑、焦虑通通被激发出来。

小美跟老公大吵了一架。

伤心伤肝又伤神，两人关系还越变越差了。

理智下来一想，不过是件不值一提的小事，但小美被激起的感受是真的、也是强烈的。

这是因为当时被闺蜜激起的情绪，一直没被清理。

那个当下，关于彩礼，小美也是有很多委屈和愤怒的。

它被小美一次又一次拿出来反复回想、咀嚼，无法消化，变成了嵌在心里的玻璃渣，在被触发的那一刻，炸出来割伤了关系中的每一个人。

生活中，你也会不自觉地这样咀嚼情绪里的玻璃渣吗？

会因为过去的委屈没被释放，控诉“他总是这样对我”；

会因为过去的烦怒反复在心里咀嚼，警惕“他是不是又犯老毛病了”

还会因为过去被忽视的难受情绪忘了清理，你伤心“他怎么能又这么对我”……

这些被积攒的负面情绪，你以为它们可以自动消失，结果它们却一点点沉积在你的身体里、心里，然后在日常生活的琐事中，时不时冒出来伤害你一下。

为什么我们会放不下、反复咀嚼这些情绪玻璃渣呢？

因为这些看似微小的刺激，正是我们内心情感世界的显微镜，放大了我们深藏的不安、失望和恐惧。

不断咀嚼的玻璃渣

刺痛你忽视的伤口

每一个被反复咀嚼的情绪玻璃渣，都是我们内在创伤的钩子。

这些消化不了的情绪，与我们潜意识的心理创伤、未解决的冲突或根深蒂固的恐惧有关。

我们会反复咀嚼，既是潜意识的一种提醒，也是内在的一种自救。

因为这可以让我们回溯到跟创伤相似的情境，让大脑认为自己有机会得到拯救。

但这种刻舟求剑式的自救，在自我没有觉察的时候，只会使得原本的情绪压缩在内心更深的角落，并不断被持续、强化。

之前，闺蜜小橙趁双11促销买了几大箱抽纸。

一向节俭的老公大明，看到后随口问了一句：“你买这么多抽纸干嘛？用到明年都用不完”

这句话像是一颗小小的火星，瞬间点燃了小橙心中长期积累的情绪火药。

“我拿自己的钱，买点纸都不可以吗！”

这也不是大明第一次质疑她的决策了。

她给儿子选好幼儿园，大明就问：“这个幼儿园真的好吗？”

她给儿子报兴趣班，大明就说：“儿子好像不喜欢这个。”

她辅导孩子写作业，大明不断在一边碎碎念：“你不要盯那么紧，让儿子玩一会，没关系的。”

似乎她所有的想法、打算，都对不上大明的要求、标准。

小橙的愤怒并不仅仅是因为这些询问，而是因为这看似简单的问题触及了她心底深处的不安。

这个感觉直指小橙小时候，她被父母忽视需要，而且不断质疑她能力的痛苦经历。

因此，当大明那天提出的问题触及了这些敏感的点时，小橙的情绪便如同压抑已久的火山爆发般激烈。

她的反应并非仅仅针对这一件小事，而是源自于长期的情感积累和压抑。

这次爆发后，小橙感到一种释放，但同时也有困惑和失落。

她不理解为什么自己会有如此强烈的反应，也不知道如何处理与大明之间的这种紧张关系。

反复咀嚼

是一场情绪内耗的骗局

当你不断咀嚼这些玻璃渣时，你就陷在了这种情绪体验和内耗里，是很难抽离出来处理当下事情的。

比如，东西囤多了，老公提出疑问时，你看到的不是当下东西多，而是内心奔腾起的巨大情绪：我连这点东西都不配买吗？

事情做完决定后，老公不理解的一个疑问，也会让你瞬间爆炸：你又在质疑我？而不是回答老公你为什么这么做。

又或者是有来访者提到：

跟老公亲密时不自在，老公便起身离开，她无法察觉到自己的抗拒，只是回忆起小时候被猥亵的经历，痛苦万分，她觉得自己很脏，不配美好的亲密体验。

小时候的情绪体验，又在当下的事件里循环上演。

尽管对方不是这个意思，但你接收到的感受和信息就是：

原来他真的觉得我不配，我好难受；

又开始了，他也在质疑我，我好痛苦；

我的身体被污染了，老公嫌弃我了，我活该。

当你在不停地咀嚼这些负面情绪时，这些情绪模式便越来越根深蒂固，每一次的循环都会加深你的情感创伤。

最终，这种模式愈加成熟，很难解除。

这时候，痛苦在别人眼里，也会被误解成“享受”。

“你总这样，只盯着一个事情看，根本不愿意走出来”；

“你又来了，没人想要伤害你，是你太自以为是、自作多情”；

“都过去了，别老拿出来说好吗？朝前走......”

那些别人感受不到、你也看不见的伤，又一次在当下惩罚你自己。

在你反复咀嚼的过程中，别人不会得到反省，只有你自己，会一次次被伤害。

你的大脑和身体就像被困在了“开端”中，无法挣脱。

你的心理和情绪会不自觉地围绕着那些负面思绪打转，甚至用这些情绪来解读身边的人和事，反复让自己品尝过去的痛苦。

那这个模式还能打破吗？还能走出这个负面循环、让事情朝好的一面发展吗？

当然是可以的。

除掉玻璃渣的唯一方法

是清理它

要打破这个情绪循环，关键在于我们如何处理这些被咀嚼的情感。

最核心的一点就是：清理它而不是咀嚼它。

在这之前，我们首先要识别情绪中的玻璃渣，也就是区分情绪反应是由于过去未解决的情绪，还是对当前事件的直接反应。

一、识别情绪强度与事件匹配度。

当你对某个事件的反应特别强烈时，问问自己这种反应是否与事件本身相称。

如果你的情绪反应远远超出了该事件所应引起的范围，这可能是一个信号，表明这是由内心的玻璃渣触发的。

二、衡量情绪持续时间。

如果某个情绪反应持续时间较长，甚至在事件结束后仍难以平静，这可能表明你的情绪与一些更深层的、未解决的感受有关。

这件事只是一个引发剂，引发了那些被我们埋藏起来的情绪。

三、观察生活中是否存在重复的情绪模式。

比如，你是否经常因为类似的事件或话语感到不安或愤怒？

这些重复的模式，可能就是你再反复咀嚼情绪玻璃渣的过程。

试着追溯这些情绪是否与你的过去经历有关，有时，我们的情绪反应是对过去经历的一种回声。

四、识别出来后，进行清扫

我们要认识到，这些情绪的是我们过去经历的一部分，要接受它们的存在。

你可以跟着德芬空间的《喜乐体验营》学习，试着用冥想的方式，与自己的真实情绪对话。

问问自己：

我此刻的感受是什么，它的真实存在的，还是我在追溯过往？

然后试着聚焦当下，对此刻的事情做出正确的反应，同时表达自己真实的需求。

真正让我们痛苦的，不是痛苦本身，而是我们咀嚼的过程，

要想真正地从这种情感的困扰中解脱出来，我们需要开始一次内心的深度探索。

清扫完心中的玻璃渣，我们才能腾出自己的心理空间，让更多真实、美好的情绪情感流进来。

*本文由妙黛和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨一帆