在人际交往中，你是否有过这样的经历，因为某人或者某事你情绪低落，然后你认为：

我生气，是因为有人使我生气；

或者反过来，我引得别人生气，就该受到指责；

再或者如果确信自己没有做错什么，也会觉得别人没必要生气。

其实，这种现象的背后与你的原生家庭有关。一个人越是在原生家庭中与其他成员关系密切，就越容易因为别人的感受和反应追究自己，越容易因为自己的感受和反应指责他人。

不少人常犯的错误是，因为自己引发了家人的某种想法、感受或行为而倍感需要负某种责任。

然而真正的人际关系是，只表达自己的感受，不认为别人应当对我们的感受负；只担当自己的行为，不担当他人的反应。只有这样，才能摆脱愤怒的根源，才能让关系得以完善和发展。

无效的自责要不得

来看一个故事。

河北某家医院收治了一名重症孩子，入院后，医生为其做了全面检查，并详细记录了病情，制定了治疗方案。

三天后，孩子脱离危险，病情大为好转。此时，家长提出，带孩子回家过周岁生日。按照当地的习俗，孩子的周岁生日要过得红红红火火。

医生劝说未果，鉴于孩子病情稳定，就答应家长可以离开几天。

然后，未曾想到，三天后，家长来医院办出院手续变成了死亡证明。原来，孩子离开医院第二天就没了。

家长万分悲伤，哽咽着说，孩子或是受到惊吓或是累的，在宴席第二天突然病情加重，在镇上的医院也没能抢救过来，没了。

医生听后流着泪对家长说:“对不起，我没有能治好你的孩子。”

就因为这句“对不起”，家长反复琢磨着，医生为什么说“对不起”，是不是她误诊了孩子？

于是召集众亲友去医院讨说法，将医院围得水泄不通，后来，经过多方鉴定，才还了医院清白，证明该医院和医生没有过错。孩子的家长收回了无理要求。

在这起事件中，医生犯了一个要命的错误，觉得自己应该为身边的一切负责:面对他人的问题与痛苦，我们倾向于自责，很容易套上愧疚的枷锁。

殊不知，这种混淆自己和他人的责任正是引发无效自责的开始。因为，你说出口的“对不起”，就是在暗示别人：你错了，你在向别人道歉，你在为别人的痛苦负责。

在此过程中，尤其是女人，还容易形成一种信念:只要自己想办法，就能避免问题。其实，内疚自责是女人的一种“通病”。

对自己负责，

朋友给我讲过他的故事。

10年前，他认识了现在的妻子，当时，谈了三年恋爱，在做出结婚这个决定时之前，他和自己做了一次深度对话，并回答了自己三个问题，确信已经能很冷静考虑结婚这件事:

·这个女人是否是我理想中的另一半

·相处的日子，我俩的性格和脾气以及彼此的生活习惯是否适合在一起过一辈

·将来，我会不会后悔

当答案得到肯定后，他选择了结婚。

朋友认为，这是对自己的高度负责。而在这个过程中，自己的母亲及丈母娘亦曾对他们的婚姻有过阻拦，但是，朋友的做法是明确“自我，”，坚持自己的立场，既不疏远母亲，也不做出过激反应。

如何明确自己的责任感呢？

如何将生活中的愤怒转化为明确的个人责任感，使亲密关系更和谐呢？

美国作家哈里特·勒纳总结出三个步骤：观察、确认互动模式、收集信息。

观察

在良好的人际沟通中，要想明确每个人应该负有何种责任，首要的任务是咨询观察，观察和体会那些令我们生气或情绪激动的过程。

在这个过程中，出现需要做出决定的时刻，往往会有两种情况：

一方试探性地表达自己的看法，而一方则会无比自信的传达自己的观点。当两个人的想法不一致时，就会短暂的争吵，争吵过后风平浪静。

明确互动模式

你有没发现,在亲密的夫妻关系中，当一方意识到另一方在做出决定时候，会出现履职不足的互动模式。

我给你打个比方你就明白了。

一方越是强势，另一方就越是弱势；

一方会依赖另一方做出决策，或者懒于动脑筋。

双方存在一种互动模式，一方的特点强化着另一方的对应的特点，从而陷入恶性循环。

尤其是在压力大的时候，女性很容易在人际关系中变成名副其实的情绪反应的另一方。因此，我们需要的是减少情绪反应，务必未获得互动过程的真实情况。

收集信息

你是否注意到，你的处事方式与父母之间有哪些类似和不同之处？

其实，不少关系中的难点和痛点都是根治与家庭背景中，相当于家庭中的隐形遗产。所以，人际关系中， 我们有必要了解它，这样会使我们更客观。

此外，出生顺序也是影响我们处理人际关系的另一个因素。

在两个兄弟姐妹中，必然有一个会领导其他人，而他人常习惯让别人照顾自己。尽管一些时候，也会与其领导者竞争，但，他们会避开领导者这一角色。

如果能意识到这一点，压力之下，也许会少一些自责，多一份理解。

写在文末：

在处理任何的人际关系中，将愤怒的苗头扼杀在萌芽中，只需要我们不再想着塑造对方，而是以不带评论的观察互动的方式，并深度思考如何改变，对自己的感受负责。唯有此，一切变化才有可能。

如果文章对你有帮助，那就点个在看吧，一起成长，一起智慧。