如何破解亲密关系中独立与依赖的冲突?

雅山谈情感 2024-05-01 03:05:41

上周我收到一个很有意思的提问:

她问我:常老师,在亲密关系中想要依赖,但是又认为自己应该独立,怎么处理依赖和独立之间的冲突呢?

这个来访者告诉我,她和老公经常因为工作原因相隔两地,所以她不想那么依赖老公,但是老公不在身边的时候,她有时候也非常想他,但是又不想表达,害怕给对方添麻烦,成为对方的负担?

确实,现实生活中很多女性都提倡女性独立,不能过于依赖对方,这也给大家带来了一种错觉,依赖和独立之间到底怎么平衡?两者之间有没有冲突?

今天我就站在心理学的角度上,告诉大家,作为成年人,我们如何处理好独立和依赖之间的关系?尤其是第二点,真的很重要!

第一,依赖对方并不等于你不独立

现在很多人都不敢依赖他人,不仅是因为害怕受伤或者已经对亲密关系感到失望,更有甚者将依赖他人视为一种羞耻,觉得是自己能力不强大的体现。

所以咬牙坚持一个人面对所有难题,认为这才是真正的独立。

但是这种缺乏依赖,强撑的独立,不过是“假性独立”。

那我们为什么会陷入“假性独立”呢?

心理学家指出,幼年时的依恋模式会影响到成年之后与伴侣的互动模式。

换句话说,人们在亲密关系中的表现,其实是我们早期与养育者互动关系的一种“投射”。

比如从小在父母关爱下长大的孩子,长大后可能就会形成安全感依恋,他们在关系中既不担心被抛弃,也喜欢亲密的距离,与伴侣相互依赖又相互独立。

而小时候总是被父母忽视、冷漠、拒绝的孩子,长大后可能就会变成焦虑型或者回避型依恋,焦虑型的人在关系中就总是担心被抛弃,过度依赖伴侣。

而回避型的人在很多时刻,可能觉得自己不需要/反感与人亲密,或者想要亲密,但是又难以信任和依赖伴侣,对亲密关系感到不适,追求过分独立。

以上面所说的来访者为例,她说自己想要依赖老公但是又害怕给对方添麻烦,想要表达爱,但是内心又缺乏安全感。这正是回避型人格的典型表现。

可能是因为童年经历的影响,在家庭中缺乏真正的关爱和支持,导致她学会了以自我保护和独立的方式来应对问题,避免自己再次受到伤害。

同时,这也反映了她对自己能力和价值的怀疑。她担心依赖他人会让自己显得软弱无能,因此宁愿独自承担一切,也不愿展示自己的脆弱一面。

第二,无法依赖,可能是因为依赖无能

什么是依赖无能呢?

就是你很希望给别人留下独立、强大的形象,认为示弱和暴露自己的脆弱会让你感到极其不舒服,所以你不习惯依赖别人,习惯自己的事情自己做。但是这反而会让你的伴侣觉得你在情感上过于疏离,认为你不需要他,或者没那么在意他。

但其实依赖无能的人,并不是发自内心的不想要依赖别人,也不是不渴望亲密的联结,只是,表达需求对他们来说是非常困难的,所以他们的需求常常会以别的形式表达出来。

比如他们可能经常让伴侣听到、看到自己的抱怨,却又拒绝对方的帮助;

甚至去指责、控诉另一半没有做好,来别扭地表达自己需要对方的事实,但是由于表达需要的方式是负面的,反而会让伴侣产生不满,让关系变得更加糟糕。

例如,上周有个来访者说,有一次加班加到很晚,发现外面在下暴雨,想让老公来接她。但是当老公问要不要去接她时,她却说:“看你自己。”

于是,还在睡梦中的老公选择不去接。她只好蹲在门口,一边打车,一边抱怨老公。回到家后,因为这件事,她选择和老公冷战。

可冷战没多久,她又想让老公理自己,但因为无法说出口,于是只好抱怨老公这不好那不好,结果导致两个人大吵一架,不欢而散。

所以很多时候,我们需要意识到,我们无法依赖别人,并不是我们真的不需要,可能是因为假性独立,或者是依赖无能。

面对这种情况,我们需要停止假装独立,学会适度依赖。

首先,直面依赖的需要。

告诉自己:当我们不愿依赖他人帮助时,可能并不是我们不相信他们,而是恐惧小时候那种不被回应、不被帮助的痛苦。

但是我们也要意识到,过去的痛苦已成为过去,当下才是最重要的。

当我们想要逃避时,不妨深呼吸几口气,打断那些脑海中自动回忆起的痛苦,然后回到当下,想想现在和他人之间的亲密关系。

观察眼前的人是如何回应我们的:

我们或许就会发现TA是愿意让我们依赖的,也值得我们去依赖的。

这样一来,“没有人可以依赖”的想法也就会不攻自破。

第二,提高你的自尊,认识自我价值

很多时候,我们之所以害怕依赖,还有一个重要原因,就是:

有些人认为依赖他人,是个人自我价值丧失的表现。

但是心理学家罗伯特说过:适度依赖可以让我们融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识。

所以,适度依赖是一种能力,它不仅能让我们享受更舒适的亲密关系,还能让我们相信自己是有价值的,是值得被爱的。

所以当我们害怕依赖伴侣,会让我们丧失自我价值的时候,不妨拿出一张纸和笔,把自己优秀的一面都写下来。

“我有哪些优点呢?”

“我擅长做什么?”

“我有哪些不错的能力?”

“有什么证据能够证明我还不错?”

当你写下答案之后,你就会发现,依赖他人,并不会导致自我价值的丧失,反而还会让你对自己有一个清晰的认知。

相信看到这里,大家都有了答案。

真正的独立并不是不依赖伴侣,而是在依赖对方的同时,你也能开心、自如地独立。

最后送给大家一句话:在亲密关系中依赖对方,并不是不独立,而是人之常情。

独立只是在只有自己的时候也能一样过得好,你应当说,我做好了全力以赴爱的准备,也能在回头的时候有路可退。

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