1同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒过期了。中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死！

2同学聚会，拆散一对是一对！

同学聚会，是个联络感情，交流人生心得，话说未来的平台。

此外，也为朦胧的校园爱情提供了一个补救的机会，

于是就有了拆散一对是一对的愿望。

哈哈，管你们怎么拆吧！

我都能够置身事外，过着逍遥的日子，

除非真有哪个女同学，能看得上我这样的光棍啊。

3吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！

媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！

4老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？

我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”

学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”

5古代人和现代人最大的区别

其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；

现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

6在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻后，女脸色大变，暴打沙皮狗，听女大骂：你又吃屎了，我打死你。

7男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：''这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。''然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！

8今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。他说：姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。

9我闺蜜发现自己腹部有一个凸起的小疤，于是去挂号看病。结果医生检查了一下就对她说：“你来得太迟了！”闺蜜当场吓哭了，觉得自己错过了最好的治疗机会。医生淡定的说：“姑娘，你别哭了，我说你怎么来的这么晚，我们都快要下班了……”

10今天，老板让我去陪客户吃饭，身上有一些女人的香水味，回家怕媳妇生气，去火锅店吃完饭，到凌晨才敢悄悄回家。

刚躺下，老婆说：“你现在是越来越过分了啊!”

我心慌了一下，难道闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

11买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………

“宝宝，快开门！”

“说暗号”

“那暗号是啥？”

“小兔子………”

硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累！

12A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。

B：那你可以叫我呆弟。

A：呆弟。

B：嗯，儿子乖。

13有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

后来，她不理我了！

14电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，

儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？