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自身有价值了，才会像吸铁石，朋友甚至陌生人都愿意转身过来与你为伴。不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感！早安！

心理学家恒子曾言：

家和万事兴，若能守护这份和谐，生活自会渐入佳境。

但现实中，不少家庭却常陷入纷争不断的状态。

家人们将大量精力耗费在解决纷争之上，生活品质随之每况愈下。

矛盾丛生、内耗不断的家庭，犹如一座无硝烟的围城，让人难以逃脱。

唯有妥善处理家庭关系，让家庭成员齐心协力，家庭方能稳步向前。

追求家庭和谐美好，必须警惕以下七种行为。

将尴尬往事化为笑谈

在剧集《离婚女人》里，姜欣这位妻子时常在他人面前揭露丈夫的尴尬事。

某次聚餐时，她再度当着众人的面提及丈夫手艺不佳，连饭菜都蒸不好。

他的袜子常常搭配不当，甚至有一次出门时穿了双颜色不一的袜子……

这让丈夫脸上无光，几乎要拉着她离开。

朋友们也纷纷劝她停止。

但姜欣却毫不理会，反而调侃丈夫在家中像只哈巴狗，只会讨好自己。

丈夫终于忍无可忍，提出要和她离婚。

一个家庭也因此陷入了破裂的边缘。

在他人面前提及家人的尴尬往事，是家庭中的禁忌之一。

每个家庭里，都藏有一些不宜公之于众的秘密。

将家人的隐私泄露出去，只会伤害对方，加剧双方的矛盾。

爱家人，就应学会为对方着想，维护对方的自尊。

在外人面前不说家人的短处，当众不谈家人的过失。

保留彼此的尊严，家庭才能更加稳固和谐。

将分歧视作较量

心理学家武志红曾指出，人际交往中存在两种主要的思维方式。

一种被称为“和谐思维”：这涉及我与你沟通、我们相爱、协作、相互认同。

另一种则是“竞争思维”：它表现为非得比个高下，争个胜负。

遗憾的是，多数家庭的互动模式属于后者。

对家庭来说，最令人担忧的莫过于家庭成员间总想事事超越他人。

这类人胜负心极强，哪怕琐事也会争出个输赢，不惜让家庭关系受损。

真正懂得维护家庭和谐的人，从不与家人对峙，而是时刻关注他们的感受，将情感置于胜负之上。

在家庭生活中，往往不是追求全对的个体，而是学会包容的个体更为重要。

若一味追求优势，最终受伤的往往是至亲之人。

放下输赢之争，相互体谅，才是和谐家庭应有的画面。

把控制当作爱

在当年度大热的剧集《玫瑰之恋》中，黄亦玫与方协文原本是一对匹配的佳偶。

然而，方协文那源于自卑的极端控制欲，使得玫瑰在这段关系中饱受折磨。

为防止玫瑰离去，方协文在玫瑰怀孕后便擅自作出决定，辞去了她钟爱的职务，剥夺了她追求职业梦想的权利。

更甚者，他甚至让自己的母亲时刻跟随在玫瑰身旁，严密监视她，让玫瑰几近陷入抑郁。

当玫瑰返回北京探望双亲时，他怒斥道：

“你为何偏要前往北京？那里究竟有何人值得你牵挂？”

“你身为母亲，怎能安心地待在家中？”

方协文自私地企图将玫瑰束缚在家庭的牢笼中，他那扭曲的控制欲，使得玫瑰渐渐丧失自我，心生疲惫。

最终，在无法忍受之际，玫瑰毅然提出离婚，结束了长达多年的婚姻。

心理学家卡尔·荣格曾言：

当权力支配一切，爱便不复存在。而当爱占据一切，权力便将消失。

在家庭关系中，无论是夫妻还是亲子，若总是企图控制对方，无微不至地干预对方的选择，只会让家庭中的爱变得更加稀薄。

甚至可能导致众叛亲离，家庭永无宁日。

将言语暴力误作沟通手段

博主@一碗泡面分享了一个真实案例。

有位资深艺术家，性格中追求极致完美，对待独女的要求尤为严格。

即便女儿成绩斐然，她仍旧常找她的茬，从不愿说出肯定的话语。

某次，她赴美探望女儿，两人又起争执。

女儿疑惑地问：“我是否永远无法达到您的期望？”

老人冷峻地反问：“你认为自己做得足够好吗？”

女儿听后，愤然从阳台跳下，最终未能挽回生命。

实际上，老人平日里对女儿颇为自豪，但在女儿面前，却总是冷嘲热讽，不是贬低就是指责。

“刀子嘴，豆腐心”，这句广为人知的俗语，成了许多人自我辩解言语暴力的理由。

似乎只要出发点是善意的，即便言辞犀利、过分，也无伤大雅。

尤其在家庭中，明明怀揣着爱他们的“豆腐心”，话到嘴边却常化作伤害他们的“刀子嘴”。

然而，言语暴力就是言语暴力，这种做法往往在家人心中留下难以平复的创伤。

古语有云：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

真正有修养、懂得关爱他人的人，绝不会带着负面情绪和挑剔眼光，用“刀子嘴”伤害至亲。

将抱怨当作倾诉

情感大师陆琪指出：

每当你在家中诉苦，其实就是在进行一场没有计划、没有策略、毫无预兆的“情绪爆破”。

家庭中，那些情绪平和的成员，相互间给予关爱。

然而，有些人却如同倾倒垃圾，向家人任意释放消极情绪。

在作家陈源斌的《秋菊传奇》中，何幸福和王庆来曾是一对恩爱夫妻。

为了养家糊口，他们来到城市奋斗。

王庆来开了摩的，却因无证经营被罚款、扣车。

他回家后便向妻子倾诉不满，抱怨自己来城后一直倒霉。

随后，王庆来求职屡遭挫折，又开始抱怨社会现实，认为自己难以在城市立足。

甚至将责任归咎于妻子，指责她不理解自己。

何幸福因此整日以泪洗面。

许多人常常混淆抱怨与倾诉，看似是将家人视为倾听者，实则是在让家人承受自己的负面情绪。

生活中，每个人都会有郁闷、烦躁、难以言说的时候。

但若一味向亲人倾倒负面情绪，只会给他们增添烦恼。

长此以往，即便是和睦的家庭，也可能走向破裂。

将越界视为关爱

近期在品读《杨绛传》时，我注意到一则故事：

杨绛之父杨荫杭在育儿之道上颇具节制，他从不强迫杨绛从事任何她不愿的事。

中学时期，杨绛各科成绩斐然，面对文理分科，老师向她推荐学习理科。

然而，杨绛却偏爱文科，于是她向父亲征询意见。

杨荫杭仅回应了一句话：“不必过分看重他人看法，应选择你所热爱并感兴趣的。”

正因如此，杨绛选择了文科，并最终踏上文学创作的道路。

与此形成对比的是，许多中国家长常言：“我们这么做都是为了你好。”

不可否认，他们确实为子女付出了许多。但为何常常得不到理解，甚至将孩子培养成对立者呢？

关键原因之一便是：界限感不明确，干预过多。

须知，每个孩子都是独立的个体。

他们无义务迎合父母的期望，他们降临人世的首要职责，便是成就自我。

因此，作为父母，不仅意味着给予，更需学会适时、优雅地退场，让孩子的生活自主。

切莫因你的过度干预，将孩子塑造成思想贫瘠、灵魂乏味的木偶。

将付出当成理所当然

在我们的日常生活中，最常犯的一个错误便是：

对于他人的小小恩惠，我们感激不已；

然而，对于那些长久的家庭深情，我们却常常视而不见。

似乎在许多人眼中，家人为我们所做的一切，都是理所当然的。

在电影《无问西东》里，就有一个这样的故事情节：

刘淑芬与许伯常，是一对年轻的夫妇。

当时家境贫困，刘淑芬总是把饭菜留给自己丈夫许伯常，自己却喝着枸杞水。

为了供许伯常能够顺利完成学业，刘淑芬日夜不停地外出打工赚钱。

然而，许伯常却并未珍惜妻子的付出，他不仅心安理得地享受着这一切，还对妻子缺乏尊重，对她实施冷暴力。

这样的生活让刘淑芬每天都生活在煎熬之中，甚至让她觉得自己是世界上最不幸的人。

最终，刘淑芬在绝望中选择了自杀，而这时许伯常才悔不当初，但为时已晚，再也没有人能像刘淑芬那样对他好了。

在人与人之间，没有任何一种付出是应当被视作理所当然的。

即使在家庭中，也是如此。

因此，我们决不能让那些对我们无私奉献的家人感到心寒。

让我们学会换位思考，从生活的点滴中回报他们的付出，让家庭氛围变得更加温馨。

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周国平曾言：“家，犹如一叶扁舟，承载我们驶过漫漫时光。”

家，既是肉身的庇护港，也是心灵的避风港，它是我们抵挡世间风霜的温馨庇护所。

我们每个人都渴望拥有一个温馨幸福的家。

家庭是否美满，关键在于如何去经营。

从今天开始，请将负面情绪拒之门外，把微笑和温暖留给自己亲人，给予更多鼓励，减少批评。

播撒和谐关系的种子，我们的家庭才能愈发美好。