今天我们来聊聊一个让人头疼却又不得不面对的话题：无爱、无性还值得维持吗？ 粉丝王女士最近给我发了一条私信，讲述了她的婚姻现状。她和老公结婚11年了，有三四年没有性生活，两人各睡各的房间，平时交流也少得可怜。家庭的重心完全转移到了两个孩子身上。王女士硕士毕业，是国际幼儿园的老师，收入比老公少，孩子的教育主要由她负责。而她的老公只是初中毕业，从事工程承包，年收入50多万。 王女士说：“老师，我和老公的感情状态很糟糕。我甚至希望他不在家，这样我和孩子们反而更自在。他一回家，我不仅要照顾他的作息时间，还得忍受无话可说的尴尬。闺蜜劝我离婚，可我心里却很矛盾，真的要结束这段婚姻吗？” 于是，我问王女士：“你能不能详细说说你们什么时候开始变成这样的？你们之间除了没有性生活和交流之外，会不会吵架或者冷战呢？” 过了两个小时，王女士回复了。她详细讲述了她的婚姻：“我们大概三年前开始分房睡，并不是故意要断绝性生活，而是因为两个孩子晚上非要跟我睡。久而久之，我们之间的身体接触就没有了。而且，他的文化水平低，喜欢的东西和说的话我打心眼里看不上。我当初是相亲结的婚，主要是因为爸妈喜欢他的家境和人品。我已经31岁，之前谈了两段不靠谱的恋爱，对婚姻不再抱什么期待，就赶紧结婚了。现在想想，这日子过得毫无趣味，没感情，但一想到离婚，我又觉得心里堵得慌。” 听完王女士的故事，我告诉她：“婚姻要不要继续，这个决定只有你自己能做。但我想帮你剖析一些你言语之外的潜在事实。” 其实，每天我都会收到很多像王女士这样的问题，很多人对婚姻充满了疑问，却不知道如何面对。首先，让我们来探讨一下，为什么有些婚姻即使双方抱怨连连，甚至互相瞧不起，却仍然能维持下去。 表层需求与潜意识需求的碰撞 在婚姻中，我们常常谈到“表层需求”和“潜意识需求”。表层需求是那些显而易见的、我们认为重要的条件，比如对方的收入、外貌、学历、性格等等。很多时候，我们的婚姻就是基于这些表层需求来选择的。然而，潜意识需求则更为隐秘，它往往与我们内心深处的安全感和自我保护机制有关。 以王女士为例，从表层需求来看，她和老公的婚姻问题很多：没有性生活、没有沟通、没有共同爱好，甚至互相看不上眼。然而，从潜意识需求的角度来看，王女士却并不排斥这种冷淡的婚姻。为什么呢？因为在她的潜意识中，这段婚姻恰好满足了她的“安全感需求”。 王女士在结婚前经历了两段失败的恋爱，这让她对婚姻和爱情失去了信心。她选择和现任结婚，不是因为爱情，而是因为这段婚姻带给她一种“安全感”。她选择了一个文化水平低、看起来比她弱势的男人，因为这样的男人让她觉得自己在婚姻中更有掌控力，也更不容易被伤害。简单来说，王女士的潜意识告诉她，选择一个不如自己的男人，婚姻会更安全。 这就是王女士的潜意识需求，她通过这种方式无意识地保护自己，避免再次受到伤害。正因为如此，尽管她嘴上说着厌倦这段婚姻，内心深处却仍然难以割舍。 婚姻中的“潜意识需求”到底是什么？ 我们在选择伴侣时，除了考虑那些显而易见的表层需求，还会被潜意识中的需求所驱动。这个潜意识需求往往是我们内心深处的“软肋”或“弱点”。在择偶时，我们会无意识地选择那些能弥补或隐藏我们弱点的伴侣。 王女士的弱点是对婚姻的极度不安全感，因此她潜意识里选择了一个文化水平不如她、看似更依赖她的男人。这种选择让她在婚姻中感觉到了一种“主导地位”，从而获得了安全感。即使她嘴上抱怨婚姻无趣，但这种无趣的背后，却隐藏着她的内心需求：即这段婚姻让她感觉“安全”。 所以，当你觉得和一个男人纠缠不清，即使你知道他配不上你，可能是因为他满足了你潜意识中的某些需求。你不是恋爱脑，而是你的弱点让你难以离开这段关系。 如何打破潜意识的枷锁？ 要打破这种潜意识的束缚，首先要做的是认识到自己的弱点，并学会如何在婚姻中处理这些弱点。对王女士来说，她需要重新审视自己对婚姻的期待，学会如何在婚姻中建立真正的情感连接，而不仅仅是满足潜意识中的安全感需求。 具体来说，王女士需要在两个方面进行调整：首先是加强与老公的情感连接，感情是可以培养的；其次是提升自我，让自己更加独立和有底气，这样无论最终的婚姻走向如何，她都能有能力做出最符合自己利益的选择。 所以，如果你也在经历类似的婚姻困境，不知道如何面对或解决，不要犹豫了，赶紧联系我，让我帮助你找到属于自己的幸福答案。