你好啊，我是田田！一边带娃，一边自我成长的二胎宝妈。擅于写一手温暖的文字，带给你不断向上的力量，愿我们能与孩子一起终身成长。

我已婚近十年，内耗就有八年多。

从一开始的不知不觉深陷内耗痛苦之中，到后知后觉自己很痛，想爬出来，又经历了几年的内耗、拉扯和反复，才得以把自己拯救出来。

由比，我很想跟和我有同样婚姻内耗的朋友们，说一声：

你如何定义爱，就决定了你是幸福，还是不幸！

今天的文章都是我真实的感受和思考，是理性大于感性的，谈到了我们女性之所以内耗和痛苦的底层原因，如果你能看进去，相信你的心态会成熟和强大很多。

记得在我18岁的时候，和朋友讨论过这样一个问题：以后结婚，是找一个爱你的人，还是你爱的人？

现在我还清楚地记得，我当时非常确定地选择：爱我的，因为这会让我非常有安全感。

十多年以后的现在，我才明白两个很重要的点：

1.希望别人来爱我，说明那时候，我并不认为我有自己爱自己的能力，所以希望别人能代替我来爱我。

2.童年被父母、亲人好好爱着的人，才会有勇气，并且愿意主动去爱别人。反之，童年没有感受到爱的人，成年后才会更想得到别人的爱。

从18岁到30岁，我不懂什么是爱，天然地以为，有人疼，有人关心和呵护，就是爱和幸福。

所以，这是18岁的我选择伴侣时最看重的一个标准。

可以穷，可以丑，但是不能对我不好、不爱我。

穷和丑，这些尚能忍受，但是不爱我，这是我万万不能容忍的。

不知道，看到文章的朋友，有没有和我当初一样想法的？

正是因为我的懵懂无知对爱产生了错误的定义，为我以后长期的婚姻内耗埋下隐患。

因此，我谈过的两个男朋友，都是对方主动追的我。曾经也遇到一个非常心动的男孩，但是我感受不到他对我独一无二的爱，所以，我并没有勇气将这份喜欢表达出来。

后来，遇到了先生，他给了我被爱的安全感，所以才心甘情愿与他进入婚姻，但是，进入婚姻之后，隐患就一点点显现出来了。

我需要的关心、理解和爱越来越多，而他能给的却越来越少，这就注定了我的婚姻是失败和痛苦的。

只是我一直深陷其中，无法看破。

当我历尽千辛万苦，看破之后，我才明白：

渴望被爱就是一种需要不断向外索取，且自己又不能满足自己的状态。

这种状态就像是自己的这一杯水是空的，需要对方不断把他的倒给你。

如果对方能有源源不断的水（也就是爱）能流向你，这当然很好，但问题是，我们都是普通的个体，在成长过程中，自己杯里的水多多少少会撒出去一些，因此，每个人的那一杯水都不一定是满的。

所以，事到如今，我才后知后觉，原来我所有在婚姻里经受的委屈、流的眼泪，都是没有必要，完全是自找苦吃。

我忘了是谁说过的一句话：

没有你的允许，任何人也不可能让你感到痛苦。

现在，才真正理解到这句话的深意。

我能看破，也是在我开始读书学习、成长之后，对什么是爱，有了全新的定义，才得以把自己从婚姻内耗的深渊中拉出来。

现在，我对爱的定义是：

1.每个人都是本自具足的，是有能力好好爱自己，让自己幸福的。

需要别人爱，时间久了又觉得别人给的爱不够，进而生出怨恨和不满，因此，就会进入一种恶性循环，想要更多的爱，却得不到，得不到就越想要，越想要越得不到。

在这种状态下，很快就把自己带入一种受害者的角色中，总觉得别人对你不好，别人欠你的。

就像我以前内耗严重的时候，总觉得自己是没人爱的受害者，父母不够爱我，没有给到我好的教育资源，让我没有能力创造自己想要的生活，老公也不爱我、不理解我，我觉得自己很惨，人生也很失败，甚至险些抑郁轻生。

后来，通过不断读书和学习，我才逐渐明白：原来我一直活在自己想象和编造的悲情故事中，我把自己想象的很弱小、很无能，只能靠别人的爱来拯救我，否则我就不可能幸福。

于是，我开始更加努力去学习、去成长，去打破原有的思维，重新给自己想象一出励志的故事：

虽然我的童年不太幸福，也没有很高的学历和文化，但是，父母也给了我健全的生命和正常的智商，如果从现在开始，我好好努力，靠自己也是可以改命的，虽然起步晚，但是只要坚定地往前走，我相信总可以看到不断变好的自己。

虽然我选的伴侣不是那么尽如人意，但至少我很在意的几个标准，他都做到了，比如感情专一、能养家、责任心强。

所以，当我重新审视自己时，就发现我没有那么差，我的人生也没有那么糟糕，我的父母和伴侣都还是有很多爱我的地方。

我也应该好好爱自己，好好经营自己的人生，好好对待自己的生命。

我相信我是有能力爱自己、填满自己的水杯，也是可以有多的水流向伴侣、孩子和父母。

2.爱，是一个动词，是可以主动做出的行为和选择。

听樊登老师讲过一个史蒂芬柯维的案例，就是《高效能人士的七个习惯》的作者。

有一次，一位男士来找史蒂芬柯维咨询，说：我不爱我的妻子了，怎么办？

史蒂芬柯维就跟他说：那你就去爱她啊！

咨询的男士以为对方没听清楚他的话，于是又重复了一遍：我不爱我的妻子了。

史蒂芬柯维我很认真的又重复一遍，说：那你就去爱她啊！

咨询的男士觉得莫名其妙，他说：我都说了已经不爱她了，还怎么去爱？

史蒂芬柯维说：你注意，爱是一个动词，是一种可以选择的行为方式，不是一种感觉。

爱不是亲密关系中渴望被爱的感觉，也不是亲子关系中不得不尽的责任和义务。

真正的爱是因为自己需要爱，所以，愿意在所爱的人或事上投入时间、注意力和热情，愿意去了解和付出，并且是不求回报的。

就像史蒂芬柯维所说：如果你觉得不爱伴侣了，那就去主动找回最初爱她的感觉。

有时候，你并不是不爱了，而是被时间和各种繁琐的事物冲淡了初心。

如果你觉得伴侣的人品没有大问题，那么这段感情完全是可以修复的。

就像《亲密关系》中讲到的观点：婚姻生活是一个人的事，只靠一个人的努力也能变得更好，如果你认为是两个人的事，即使付出了100%的努力，也只能得到50%的效果。

如果你想走出婚姻内耗，渴望拥有幸福美好的人生，就从现在开始，相信你是本自具足的，是有能力爱自己、照顾好自己，并且能够创造出自己理想的生活。

先不要去想能不能做到，而是问自己，你想不想去做？

如果想，你就一定会找到很多出口和方法的。

最后，分享一句《幸福的勇气》里我很喜欢的话：

爱是让自己自立、成长、主动创造自己的命运。

以上就是今天的分享，如果感觉对你有一点点用，麻烦点个免费的赞，你的支持是我持续创作的最大动力。爱你

作者简介：

92年写作爱好者，坚持四年5点起床看书或学习

起点虽低仍拼尽全力向上生长，传递温暖和力量。

持续分享女性成长 | 婚姻情感 | 读书感悟

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