老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思.......

商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

晚上下班回去，路上遇到一算命的，就让他给我算一卦，这货居然开口就说我五行缺女友，我一听就来气，一巴掌扇给他，完了问他，怎么样，我女朋友还行吧

这么一回想小时候，我简直是个逗比。记得小升初，还有十分钟要考试了，我还在家等着吃鸡蛋呢。校长骑着个破洋车子，慌慌张张地来家里叫我，我说我还没吃鸡蛋呢。校长说，都几点了还吃鸡蛋呢，带上书包赶紧走！直接把我驮到考场门口，可能是太紧张了，忘记了我们村的名字怎么写了，作为六年级的学生，我写了个拼音。初中开学第一天，四张大红纸上写着分班情况，是按名次排列的，我找啊找啊，没错，以我的成绩，在班里排倒数第三。

昨天晚上男朋友带我去他家，这是我第一次登门，心里有些紧张。但是看到阿姨笑眯眯的盯着我，我就知道她对我挺满意的。她问了基本情况之后，握着我的手语重心长的说：“孩子啊，你长得跟明星似的，我就怕你家里不同意啊。”

第一次去女友家，准备了很多菜，但是都不合我胃口。她爸让我提点意见，我经过深思熟虑还是照实说了：“炒的不怎么样。”他爸笑着点点头，夸我实诚，我心里窃喜。突然厨房她妈妈大声说了一句：“要是觉得吵得不好，下次你炒。”

吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

闺蜜刚拿到驾照，带我去逛街，到商场停车场对我说：太窄了，不好进车。看看那个车位又说：这个车位进去容易出来难。再找一个车位，她还是皱眉头：车位的角度不好，倒车有些困难。忽然她拍拍头叫道：我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？

小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

楼主小女子，门口一大爷特老实，下雨的时候下水道堵了，他通下水道的时候看到一颗驴粪蛋，他就想不通，自己家没有养驴，怎么会有驴粪蛋呢？想啊想啊，把自己想抑郁了，几度要自杀，自家一位太爷爷，来到他家里，拍着他的肩膀说：大孙子，别想了，驴粪蛋是被大雨冲过来的！然后～那大爷的抑郁症好了……好了……

邻居两口子总吵架，而且声音震天响。有一天男的喝多了，回家威胁他老婆说：警告你，要敢背叛我，我就让你红本变绿本。就听他老婆也很大声说：那我也告诉你，你要在敢欺负我，老娘不需要变绿本，老娘的户口上，只需要俩字“丧偶”……从那以后，他们感情老好的……

独自在东北馆吃酱骨架，将大块肉拿手抓着撕啃，不时舔一下流淌的肉汁，超过瘾！忽然听见邻桌女生窃窃私语：“看，那人吃肉的样子……”脸一红觉得自己太没形象，赶紧收敛，谁知她们接着说：“霸气！肉就是要这么吃啊！”“看得我好馋喔！”“我们一人点两块吧！”……顿时坦然了……

上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭安全吗？ 老板：兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。 顾客：可我还是有点担心。 老板：兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。 顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。 老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？ 顾客：我没带钱！ 老板：卧槽，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 顾客：老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。

这是一个现在看来很心酸的故事。高中的时候，我旁边坐着一个女生，长得白白净净胖胖的，一脸福相。然后她坐在中间，每隔几周就要换小组，所以我也是每隔几周轮到一次和她同桌。然后，她只借我的橡皮，自动用各种东西，上课我回答不上来的问题她也会帮我。我一直以为她对我有感觉的。直到那天，班主任给了她个机会调到后排，她毫不犹疑地走了，从此相忘江湖。我才知道，嗯，是我想多了。