什么都给孩子最好的，对孩子有求必应，那是溺爱，不是智慧之爱，只能养出不懂感恩的孩子。

真正对孩子好，就要从小给他立规矩、划界限。

作者 | 枫子

在网上看到一位妈妈的求助：

“14岁儿子沉迷游戏，被没收手机后，竟直接将拳头挥向我，我该如何教育他？”

评论区，有网友一针见血指出：“有这种现象的就是本来就没管好。”

还有网友则支招：“14岁的孩子已经管不了了，算是废了，还不如趁早生个二胎，重新开练。”

虽是调侃，却也不无道理。

在教育学上，孩子的成长，有两大“水泥期”。

一是“潮湿的水泥期”：3-6岁，这个阶段的孩子，85%的性格、习惯和行为方式，可以得到很好的塑造。

二是“正凝固的水泥期”：7-12岁，这时期的孩子，性格、习惯、和行为方式正逐渐固化，定型。

孩子过了12岁，也就像水泥一样基本成型，这时再来纠错，自然很难。

教育不可逆，如果不想养出逆子，父母就要有所警惕和反思。

尤其是下面这7种教育，最容易把孩子养废，父母们一定不要再做了。

家长群曾疯传一个“牛肉面”故事。

每天放学后，奶奶都带着孙子去学校旁的餐馆吃面。

一人一碗牛肉面，奶奶每次都把自己的牛肉全夹给孙子，乐呵呵地看着孙子大口吃肉。

有一天，奶奶去窗口端面时，提前把自己碗里的牛肉都夹到孙子碗里，孙子没看见，便觉得是奶奶把肉藏起来了。

任凭奶奶怎么解释，孙子都不信，还一边大声叫嚷一边在奶奶碗里掏，把全部面条都掏在了桌子上。

故事虽短，却暴露了大多数家庭的通病：总是把孩子放在家庭C位，给孩子特殊优待。

比如，吃的喝的都紧着孩子先，给孩子特别照顾；一家人的开销用度都是普通的经济型，却给孩子享用高配型。

这种被捧得高高在上的孩子，往往会形成“以自我为中心”的想法。

对他再好，他也觉得那是理所应该的，不会知道感恩；

反之，你稍微忽视了他，他就会心生不满和怨恨。

所以，如果不想养出自私成性的白眼狼，就不要给孩子特权感。

而要以一颗平常心去对待孩子，注重丰富孩子精神世界和品行修养，而不是在物质方面优待孩子。

生活中，很多父母容易走入一个误区：把爱孩子，等同于满足孩子。

于是，孩子要什么，父母就给什么，哪怕孩子的要求任性无理，也一味满足。

事实上，无条件的爱≠无原则的满足。

事事满足孩子，喂大的是孩子的胃口，害苦的是父母自己。

就像法国教育家卢梭说的：

“你知道用什么办法准能使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是：百依百顺。”

父母满足得越多，只会让孩子有“受之无愧感”，觉得你理所应当满足他一切。

一旦你因为无能为力而拒绝孩子时，他不会理解的你的苦衷，只会心生怨恨。

乃至，会因为被拒绝，而骂你，揪你头发；将拳头挥向你，对你拳打脚踢；甚至，敢将刀子捅向你，要你的命。

所以，在孩子的成长过程中，父母一定要趁早让孩子明白：很多东西不是你想要，父母就要满足。

不妥协，不溺爱，学会对孩子说“不”，克制他的任性，才不会养出一个只会索求，不懂体贴人的孩子。

电视剧《虎妈猫爸》中，有这样一幕：

女孩茜茜，不想睡觉，躺在搭好的小帐篷不肯出来。

爷爷奶奶只好双双扮做仆人，跪在地上，哄茜茜：

“亲爱的公主，马车给您备好了，来请小公主殿下上马吧。”

但茜茜还在无理取闹：“妈妈你跪下求我，爸爸你跪下求我，我才出来！”

而茜茜之所以会这样高高在上，对长辈没有半点尊重，就是因为爷爷奶奶平时太宠茜茜，什么事都求着茜茜。

而生活中，这样的家长并不少：

孩子不好好吃饭，父母边哄边央求；

孩子不好好学习，父母边下跪边哀求；

孩子叛逆不听话，父母边磕头边哭求；

他们以为，自己的卑微可以换来孩子的回心转意，结果却是变本加厉的肆无忌惮：

不吃饭的孩子，跟父母讨价还价，动不动就拿不吃饭威胁；

不学习的孩子，见母亲跪下，反而拿起手机发朋友圈轻蔑、调侃；

叛逆的孩子，见母亲磕头一脸无动于衷，冷眼旁观。

教育，最重要的是原则，是底线，是规矩。

父母放低姿态的同时，放弃的是自己作为家长的立场和权威。

而一个孩子若对父母没有敬畏，自然不懂尊重和感恩。

父母“护犊子”，看似是爱，实则是害。

在网上，就有个熊孩子，每天早上五点就大喊大叫，严重扰民。

平时，还到处欺负别的小孩，往电梯吐口水，说脏话。

大家怨声载道，但熊孩子家长每次都当面袒护：“他还是个孩子......”、“他才多大，你跟孩子计较什么？”

后来，熊孩子更加肆意妄为，把班上一女孩打受伤住院了。

熊父母不仅照常护短，还赖账不赔偿。

女孩哥哥气不过，在熊孩子回家路上，把他狠狠打了一顿，打得他肋骨骨裂，鼻梁骨断裂，全身都是伤。

《家庭教育》一书中说：

“家长不负责任的托词，在潜移默化中给孩子强化着这样一个印象：孩子你没错。”

父母一直当面袒护，孩子就永远认识不到对错，他的坏行为就会不断升级，越来越无法无天。

所以，千万别在该让孩子明白道理的年纪，放纵孩子的坏。

爱孩子，就要有规矩地约束，也有教训地惩罚。

孩子才能学会明是非，懂规矩，有教养。

有不少这样的家长，不允许孩子在学习上有半分懈怠，却允许孩子在生活上懒散。

在他们看来，孩子只要成绩好，在其他事情上懒一点没关系。

其实不然。

你放纵孩子不叠被，不整理课桌，东西乱放，孩子就会养成邋里邋遢的习惯；

你无视孩子做事拖沓，任由他磨磨蹭蹭，孩子就会变得没有时间观念；

你纵容孩子不修边幅，不讲卫生，马虎度日，孩子就会养成无所谓的生活态度。

最终，不仅消磨掉了孩子的意志和行动，也腐蚀掉了孩子的积极心态。

让孩子在得过且过中，滋生各种坏毛病。

看过这么一个公式：早期教育花1公斤的气力=后期教育花1吨的气力。

帮助孩子克服惰性，家长要趁早“言传”、“严管”和“身教”。

即：指导孩子做计划，定目标，安排好自己的时间。

严格管教，让孩子按照计划养成细致认真，有首有尾的良性习惯。

最后，父母自身也要勤快，给孩子树立榜样，帮助孩子克服懒散。

一个孩子，只有学会克服生活的懒散，保有对生活的积极和勤奋，他才会有一个光明的未来。

马雅舒曾在综艺《妈妈是超人》中说：

“我应该是一个很好妥协的妈妈，每次只要孩子哭，我的这个坚持就已经掉到零下了。”

节目中，女儿不想吃饭，想吃雪糕，她不同意，可女儿一哭她就无奈妥协了。

女儿不想去幼儿园，哭得撕心裂肺，她一心软，也差点抱女儿回家。

女儿发脾气打人，她本想让女儿罚站，道歉，结果女儿一哭，她也就什么原则都没了。

一位教育专家曾经说过：“孩子都是研究父母的专家。”

孩子擅长察言观色。哭闹，只是他在试探父母的底线。

所以，若孩子一哭闹，你就妥协，他就会把哭闹当成要挟父母的武器，来达到自己目的。

同时，他也会因为不知道行为的边界和底线，变得越来越任性难管。被养废，就是早晚的事。

所以，当孩子无理哭闹时，父母不妨使用李玫瑾教授给出的方法：

“不要打，不要说，不要走开，只做一件事，就是一定要陪伴他，告诉他：这样做不对，你要闹就闹吧。”

既让孩子知道，即使再怎么哭闹，父母也不会因此妥协让步。

又让他明白，虽然你的行为是错的，但父母依然爱你。

无法自立的孩子背后，往往站着包办一切的家长。

曾看过一个新闻，有个海归硕士，回国6年不工作，白天睡觉，晚上打游戏，全靠82岁患有尿毒症的妈妈供养。

妈妈每月退休金3500元，光治疗费就要2000元，剩下的只够自己和儿子勉强度日。

为了让儿子出去工作，妈妈只好将其告上法庭。

镜头前，妈妈懊悔不已：

“是我教育不对，样样包办，他从小样样现成的，依赖惯了。”

很认同一句话：“优秀的孩子，不是宠出来的，而是用出来的。”

父母替孩子做的每一件事，只会成为孩子永远不会做的事。

父母样样包办，也只能养出寄生虫式的巨婴。

真爱孩子，就应该让孩子在家务的琐碎中学会独立，在生活的磨砺中学会成长。

这，才是父母给孩子最好的礼物。

高尔基曾说：“爱孩子，那是连母鸡也会做的事，而真正教育他们则是一件大事。”

惯子如杀子，溺爱不是爱，而是对孩子最深的伤害。

以孩子为中心，过度袒护、包办、满足，是喂给孩子最毒的药，甜一时，苦一生。

以孩子为重心，过多祈求、妥协、纵容，是对孩子最隐蔽的捧杀，以爱之名，给孩子的未来埋雷。

行之有法，爱而有度，才是对孩子最好的养育。

点个赞吧，愿父母们都能少一点溺爱和娇纵，多一些管教和狠心，助力孩子成就美好未来。