前几天我看到有人给我留言：
“老公出轨回归后，一心赚钱搞事业，对她不管不顾，不闻不问，总感觉有钱了，家庭就顺利了，想不到对妻子的伤害？”
听完她的情况，这让我想起了心理学上的一个效应：贝尔纳效应。
是说一个人想要做好一件事情，就必须付出持之以恒的努力。但是，当我们面临的问题较大、较多，我们的能力不足以解决这些难题时，我们就会以大化小化繁为简。
而男人回归家庭后，也是如此。他刚回来的时候，因为愧疚心理，肯定会想方设法去弥补你，讨好你，想让这件事快点翻篇。
可是出轨这件事，并不是两个人努努力就能过去的。
当他发现，即使他做了很多，但是关系还是停在这里，不会再进一步，也很难回到以前的时候，男人就“明白”过来了，他意识到，不管自己再怎么努力，也回不到以前在你心目中的完美形象了。这时，他就退缩了，对婚姻修复，再没动力了。
基于这样的认识，ta会有两个潜意识心理：
第一，化繁为简，专心做一件事！
比如他回归家庭后，为了让你少找他的麻烦，他就会转移你的注意力，把心思和精力全部放在工作和事业上，让你觉得，“他是真正回归了，也没有心思再想其他了。你还有什么不满呢？”
这也让我想到了我和我老公当初谈恋爱的时候。
有一次我们吵架了，我老公不管怎么哄我都哄不好，于是他就自顾自地在那玩游戏，也不管我了，等我心情好一点，他才会主动说话。
其次，把心思放在工作上，也是为了让自己减少愧疚。
举个简单的小例子，很多男人都觉得，我只要对婚姻忠诚，赚更多的钱，让妻子和孩子都过上好生活，让他们衣食无忧，我就可以称之为一个好丈夫，好爸爸！
但是出轨已经打破了他对婚姻忠诚这一项，所以为了弥补妻子，他只有在其他方面进行更多的补偿，这样，他就还能合理化自己的出轨，“虽然我背叛了妻子，但是我给了妻子更多的物质，更好的生活作为补偿了啊，这样他也心安理得了！”
第二，逃避心理，不想为妻子负责，逃避出轨责任
其实男人非常清楚，想要修复一段感情，是需要付出很多的。
我见过那种为了修复而真的是打不还手、骂不还口的人，但并不是每个人都能做到这个份上。
而出轨男人也是如此，一想到自己为了修复关系要付出这么多的努力，男人很可能就打退堂鼓了，关键是，他有一个非常大的顾虑：觉得自己再努力也未必能够修复好，那么，又何必折腾呢？
所以男人回来后，还对妻子不闻不问，一心赚钱搞事业，说明他根本就不想为妻子的伤痛负责。
那么，遇到这种出轨回归后又怂又喜欢逃避的男人，妻子到底该怎么做呢？
老师教大家两招攻克他们。
01卡瑞尔公式：平静接受最坏，理性追求最好
首先，我要告诉大家一个残忍的真相：大部分男人出轨回归并不是因为还爱着原配，更多的因为舍不得自己的家庭、孩子和利益。
所以就算男人回来了，我们也要深刻意识到，男人还是有可能会出轨。
心理学上有一个卡瑞尔公式，主要内容是，强迫自己从心理上接受最坏的情况，然后集中精力解决问题，从根源上抹除忧虑。
老公出轨回归后，也是同样的道理！
你希望他是真心回归的，希望他回来后爱你关心你，能帮你疗伤止痛，把你从痛苦中拉出来。可是对方都没有做啊，不仅对你不管不问，还一心只顾赚钱搞事业，这时候你就开始患得患失了，不断在心里暗示自己，“他是不是不爱我了？他为什么不关心我?他根本没打算跟我和好?”。
你看！你自己都给关系下定义了，你哪还有动力去修复关系，引导男人主动做出改变呢！
其实真正的原因是什么？可能是他不想因为自己犯了错就在关系中一直处于低位，不想做主动讨好的那个人。
男人都是好面子的，如果他觉得这段关系已经有了裂痕，不管怎么补救，都回不到过去了！他就会把自己从这种糟糕的局面中解救出来，把注意力放在能让自己掌控的事情上，比如自己的工作，自己的行为。
所以你与其在这里伤心，焦虑，觉得自己做了那么多，一而再地退让，却没有换来对方的理解和心疼。
那你就要仔细思考这段关系了。首先你要想一想他回归后最坏的情况是什么，可能是你们过不下去了，他要跟你离婚又或者他又出轨了，彻底让你失望了。
其次，接受这个最坏的情况——“我可能会离婚，他也有可能再次背叛我”；最后，在接受最坏的情况后，尝试着做出改变，为自己找到一条出路。
比如，你要这么想，既然他最终会跟我离婚，那么我要怎么做才能把自己的离婚损失降到最小，趁他现在还愿意为我付出，我就要让他多给我点补偿，让他心甘情愿地签署离婚协议和婚内财产协议，并且保留他的出轨证据，以防到时候他出尔反尔，跟我争夺孩子抚养权等等！
又或者他后面还是会出轨，那我现在就要不断增加他的出轨成本，并且还要拿到可以利用的筹码，让他害怕，让他学会尊重我；最后我也要努力成长自己，提升自己的离婚力，而不是把希望都寄托在一个不靠谱的男人身上。
因为未来会发生什么，我们无从知晓，但是我们可以确定一点，那就是未来一定掌握在自己手里。是勇于接受现实、接受改变、接受挑战,还是故步自封,在困境中苦苦挣扎,抗拒所有的变化？选择权永远都在我们自己手里。
02控制情绪，正面互动，培养信心
其实，在遭遇背叛，两个人都会陷入囚徒困境。
比如老公出轨回归后，你心里是原谅不了的，所以每次和他沟通的时候，你要不就会因为伤心而陷入到对他的反复追问和质问中；要不就会跟老公提离婚。
而处在困境中的老公，他也知道自己确实做错了，对不起你。
可另一方面，他也觉得，自己忏悔也做了，错也认了，想回归家庭重新开始的态度也表明了，协议也签了。
可你每一次来找他谈的时候，不是指责，抱怨，哭哭啼啼连摔带打，就是提离婚，谈各种各样的条件。
这让你老公心里非常紧张，非常担心，他不确定走到了这一步，婚姻还能修复吗？
如果一直这样背着出轨的罪名，日子还怎么过下去？
在这种状态下，两个人就已经没办法信任彼此了，关系紧张，互相猜疑。
就如同刚才提到的囚徒一样，被困在了一个坚牢之中。
只不过，囚徒困境中的困境，是强权的警察设置的，而你们的困境则是由你们内心的恐惧和担心铸成的。
因为这些恐惧和担心，两个人都不敢再把最真实的自己呈现给对方了。不能看到更真实的彼此。
那么陷入囚徒困境了，两个人该怎么做呢？
送给大家十二字箴言：控制情绪，正面互动，培养信心。
囚徒困境的核心还是在于，你们对对方的防备心只能让你们看到彼此外在的行为，却没有办法看到各自的脆弱和无助，以及内心最深的需求。
在这样的情况下，要想让两个人重新信任彼此，再次携手经营婚姻的前提，就是两个人最真实的呈现。
所以在男人回归后，最重要的事情就是，控制你的情绪，培养男人对修复关系的信心。
比如你以前很强势，特别是在他出轨回来后，你基本上没给过他好脸色。
那么你现在可以找个时机，在老公下班回来后，给他一个惊喜：把家里打扫一下，收拾地干净点，做几个他喜欢吃的菜，适当的放一曲舒缓的音乐，调动一下气氛，让他跟着你放松下来。
氛围有了，然后找时机表达爱意，晓之以情动之以理，比如你可以说：
“我知道你现在对我还有一些看法，可能觉得我没有办法原谅你，还总是朝你摆脸色，过不去那件事！
事实上，我自己也反思了一下，我确实还没有完全走出来，现在也做不到完全接受你。因为以前太爱了，所以受伤了，一下子没有完全复原。
所以希望你能明白，之前的吵架都是言不由衷的气话，实际上我还是很爱你。也希望你能和我一起修复关系，你愿意吗？”
又或者在他出去应酬的时候，你打了很多遍电话他没有接到，这个时候不要生气，当他接听电话的时候，不要用指责的语气，可以用温柔的语气问他：“有没有喝多，要不要我去接你？”
这个过程就是要让男人看到你的情绪是稳定的，你的话题是正能量的，他对你的态度自然就会改观，自然愿意跟着你走。
最后老师想说：修复关系，最重要的是要两个人一起努力，通过积极正面的有效互动，建立对关系修复的信心。
