提问：假如你得知你生生世世都会“为情所困”，活不过30岁，那么你今生会怎么做？

答：那我今生游戏花丛，当个没心没肺的花痴不就好了？你以为你能改变命运，却不想最初的最初，便是自己亲手启动了这因果轮回……

……

我叫苏小雨，是个绝世“花痴”。因为梦中的记忆告诉我，我生生世世都会“为情所困”，活不过30岁。

26岁那年，因为加班太多而昏倒的我陷入了一场漫长的梦境，在梦境里草草回顾自己在无数个轮回中荒诞又悲催的花痴人生。

有一世，我是一名公府的小姐，出身高贵、才貌出众。在科举放榜的那一日，无可救药地对那位探花郎一见钟情。我利用自己的身份，又煞费苦心地在琼林宴时设计请陛下赐婚。即便我机关算尽、威逼利诱终于嫁给了他，但他却始终厌恶于我，成婚十余年从未有过夫妻之实，他甚至都不愿意多看我一眼，更不愿对我多说一句话。我因此变得癫狂而又偏执，行为失常的我一把火烧毁了我曾经辛苦经营的府邸。我木然地站在烈火之中，任凭肆意的火苗吞噬着我的身体，但身体的疼痛居然比不上心痛的万分之一。透过熊熊燃烧的火苗，我看见了他后悔而又惊恐的双眼，他想冲进来救我，却被侍从挡在了屋外，恍惚中我终于听到了他在喊我的名字，但我已经不会再答应了……那一世，我死在了30岁生辰这一天。

还有一世，我是勾栏里倚门卖笑的歌女，他是远近闻名的侠客。我在梦中意识到：虽然朝代不同、模样变换，但这位年轻的侠客，便是曾经某一世的“探花郎”。他怜惜我的悲惨遭遇，为我赎身改为良籍，并还我自由。但我却似乎有些不知好歹，认准了他并且要为奴为婢只求得到他的些许怜爱。他不胜其扰，一日趁着夜色遁走。而我在接下来的人生中到处寻找他的踪迹，却也一无所获。直到数年后，我在寻找他的途中惨死在山贼刀下……那一日，若是没记错也是我的30岁的生辰。

……

我在这荒诞的梦境里漂流了数世，我不明白我跟这个男人到底有什么样的纠葛？为什么每一世我都渴望得到他的喜爱，而他却总是对我不屑一顾甚至是厌恶！

……

从荒诞的梦境中醒来，我的床褥早就被汗水和泪水浸透，从恐惧和慌乱中平静下来的我，决定要摆脱梦中的那个煞星——即便每一世都换了身份变了样貌，我都十分确定一定以及肯定，他们都是同一个人。

摆脱他的办法似乎不难，只要在被他克死之前，找到另一个替代的人不就行了吗？我看着镜子中这一世自己的脸，决定一定要尽早“移情别恋”，既然这一世让我回想起了种种过往，那我这辈子就绝对不能再吊死在同一棵歪脖子树上。

我的第一个“目标”是我的一位同事，他平日里对我还算关照，我看他长得不算难看，性格也算可以，那我便勉为其难地适当“示好”。只要他能够喜欢我，那我一定也会回报同样的感情。不过事情的发展似乎有那么一点点偏离最初的设想，公司里开始有人传我跟那位同事的八卦，但是那人却越来越疏远、厌恶我。

冥冥中，我总感到那个命中注定的克星在暗处影响着我，虽然我还并未察觉到他的存在。随后的几年里，我也尝试去喜欢其他人，但只要我稍微表现出一点点“主动”，对方就会像躲避瘟疫一样躲着我。我似乎明白了一个道理，越主动，越被动。而且在旁人眼中，被我喜欢是一件“丢人”的事情。

一晃数年过去，此时的我已经29零6个月了，如果梦里的事都是真的，那我就只剩下半年的寿命。爱他人而不得，那爱自己呢？我爱上自己，总不至于过于勉强吧？

我看了看自己的存款，不够在这个城市里买一个厕所，但也够我出门旅游半年。

我提交了辞呈，抱着自己的杂物向公司大门走去，听见身旁人幸灾乐祸的嘲笑。

“追完这个又看上那个，八成是得了花痴病。”

“有这种病吗？”

“有啊，还不好治呢！”

……

他们的嘲笑并不是没有道理，我的确是个超级大花痴，但从现在开始这个花痴的眼中只会有自己。

随后，我前往公证处立了一份遗嘱。遗嘱内容是，假如我遭遇意外，我的所有财产分为两部分，一半留给父母养老，另一半捐赠给儿童福利院。

我将自己的遗嘱分享到自己的微博账号，并且配文说：“赶时髦去立了个遗嘱，以防万一吧。以前我不知道人生的意义在哪，从现在开始我会去寻找自己人生的意义。”

在三亚的海滩边，我遇见了一个兜售各种贝壳海螺的小姑娘。

看着一桶各色各样的海贝海螺我不知道怎么挑选，我问道：“你觉得哪个最好看？”

“都好看啊！”小姑娘毫不掩饰对自己兜售商品的喜爱。

“那你帮我选一个吧！”

小姑娘却犯了难，“姐姐，我喜欢的你未必喜欢。还是按你的心意挑一个自己最喜欢的吧！”

我微微怔住，有些茫然地看着眼前笑容灿烂的姑娘，我不知道从什么时候开始，不敢轻易去“喜欢”了。

我挑了一枚夜光螺，放在手中反复摩挲，随后给它拍了一张照片并发到了微博，配上了一段文字:“每个人都有权利去表达自己的喜欢。嗯，今天又多喜欢了自己一点，因为我慧眼如炬，从一大堆花枝招展的海螺贝壳中，发现了如此低调又如此美丽的你！”

我每天都会更新旅行日志，跟天南海北的不同网友们分享自己的旅行经历。例如我潜水的时候遇到了气鼓鼓的刺豚，又如我吃海贝的时候吃出了一颗小小珍珠……这些细碎又朴实的分享，居然让我在一个多月的时间里积攒了不少粉丝。当然，除了赞美之外，偶尔也有一些看起来不太和谐的评论。

外出旅行两个月后，我来到贵州的一座村寨。与往常一样，我在游记的开头又写道：“我今天又找到了多爱自己一点的理由。”

很快，有人就回复：“爱自己不需要理由，你一直在找理由，只能说明你根本不爱自己。”

呵！又是那个网名叫墨清的人，我习惯性地忽视他的评论，但是我并不拉黑他。因为在内心里，我也觉得他说得在理。一些反对的声音，能够让我为数不多的岁月变得清醒。

今晚寨子里的广场有一场篝火晚会，傍晚前我来到了广场找到了一处还算不错的座位。刚刚坐下，一个陌生的男人就走了过来，贴着我身边也坐了下来。不知为何，我只觉得一阵寒意从心底升起。

我用奇怪又惊异的眼神看着他，明明旁边还有那么多座位，为什么要贴着我坐？

我不悦地换了一个位置，故意离他远一点，我看向他的时候，他居然望着我笑。寒意再度袭来，难道这家伙就是我命中的那个煞星？

我连连摇头，希望自己暂停这样的想法。

我突然想起，那年公司年会，我也是在还有很多空位的情况下，坐到了之前的某个绯闻对象的旁边。然后他告诉我，这一桌都满了。

我看着稀稀拉拉的座位，露出尴尬的笑容，问道：“真的都坐满了吗？”

“是。”绯闻对象冷冷答道。

“哦。”我还算识趣地站起身，然后又作死地说了一句，“如果是别的场合，我还会以为是恐怖故事呢。”我尴尬的笑着，绯闻对象的脸色则愈加阴沉。而周边围观全程的同事，都笑得前仰后合了。

……

恍惚中，我回归现实。周边的人也多了起来，广场中的篝火也在熊熊燃烧，竹竿舞开始了。

我一边拍照，一边跟着人群欢呼。

主持人说要请几位观众上台跳竹竿舞，欢呼雀跃、踊跃报名的我被选上了舞台，随后又陆陆续续有观众冲上舞台。

我惊讶地发现，此时我身边的那个人正是一开始坐在我身边的那位。

主持人让我们手拉手，我迟疑了片刻，但那人不由分说就牵起了我的手跟随节奏跳起了舞。我怔在原地，就算脚被竹竿夹住都不知道动弹。

他的手很温暖，但我感受到的却只有寒意。

我说：“我不会跳，换人吧。”

“没事，我教你。”那人微笑着。不得不说，他的笑容很友善。

“我不喜欢跳舞。”我甩开了他的手，独自一人逃下了舞台，逃回了民宿，将房门上锁。

是他吗？

我躺在床上，辗转反侧，回想着梦境里曾经闪过的过往。每一世，我都会为了他义无反顾，最后自己弄得遍体鳞伤、含恨而终。但仔细想来，人家根本没有错，他有权利不喜欢我。我想在破碎的前世记忆中找到一点被他喜欢的证据，然而都已经落空了。

如果我能摆脱他的阴影，那么也算是打破了我累世以来“爱而不得”的魔咒了。

我打开微博，发现我的游记下面又多了几条评论，还有一条来自陌生人的私信。

我点开私信，居然是墨清发来的几张篝火晚会的照片，照片中的焦点都是坐在观众席中的我，从拍摄角度来看，正是那个奇怪男人的位置。