爱不需要太努力，爱需要更智慧。
看到白老师发的文章《我生了你三天四夜，我怎么能不爱你呢？》，很有感触。
事情是这样的：在河南洛阳，72岁的老太太对记者哭诉：“我在养老院住了三年了，女儿却一次也没有跟我联系过……年轻时一家人天天吵架，女儿一直对我有意见，说我从来都没有爱过她，我生她生了三天四夜，差点把命搭上，我怎么可能不爱她呢？”
生活中这样的例子比比皆是。
是什么让最亲最近的父母子女形同陌路？根据我多年做家庭教育和心理咨询的经验，不当的沟通方式和不恰当的语言表达，让原本相亲相爱的父母子女间竖起一堵墙。
造成伤害的沟通方式大概有以下四种。
第一种：家长用自己的认知评判孩子。
一位十五岁的高一男生。因为抑郁来咨询。问他最难过伤心的事是什么，他说自己看不到活着的意义。经过两次咨询后发现，孩子跟妈妈提出想做什么事时，妈妈会说“你都这么大了，我尊重你的想法。不过，你是咱家的男孩子，不能光想着玩，要想着怎么让咱们家更好。”
男生说：“我每次有想法时，我会先想一想，这个想法我妈妈是否认可，妈妈认可的想法才敢说出来，不然的话，妈妈会语重心长地跟我谈心。”
这些话相信我们都听过或者自己也有说过。“你就是太懒了！”“你这么做是不对的！”“你做事总是拖拖拉拉的，将来怎么办！”
这就是我们作为家长，用自己的标准来评判衡量孩子。当孩子的做法不符合我们的标准时，往往他就会被看作是不好的不对的。
我们习惯性把人看作好人或坏人，聪明或愚蠢，勤劳或懒惰、负责任或不负责任等等。把那些我们会把不喜欢的人、不理解的事情，会认为是他人不好做的不对。
孩子放学就拿起手机玩游戏，就是他心里没有学习；
老公下班回家晚，就是他心不在家里。
就像上面提到的那个抑郁的孩子，看到孩子的行为不是我们想要的，会第一时间用“对与错”“好和坏”进行评判。
相信无论是谁，听到这样的话都不会高兴。就算孩子出于害怕同意我们的说法，但迟早我们将会发现孩子不再跟我们亲近，并讨厌我们。
第二种：处处比较。
“你看看你同桌……”“跟你表哥学学……”是很多妈妈的口头禅。
比较也是生活中最常见也是杀伤力最大的一种形式。
想要了解这句话的杀伤力，做个换位思考就能感受到。
例如老公有一天拿我们自己的身材、体重和皮肤，与明星网红做对比：“你看看人家赵雅芝，都六十多岁了，还有腰有跨没皱纹，你看看你，像个黄脸婆似得，还吃吃吃……”我们是什么感受呢？估计杀他的心都有了吧。
不论是谁，听到这些话都会感到很难受。如果家长经常对孩子说这些话，孩子慢慢的就会变得叛逆。所以比较也是暴力沟通的来源之一。
所以，著名作家格林伯格说：如果想要过上悲惨的生活，就去与他人比较。
当我们拿孩子比较时，孩子的情绪低落到了极点，也会产生我不好，我不配活的低价值感。孩子感受到，哪有半点爱意？
第三，回避责任。
我开读书会，打电话邀请一位曾多次咨询家庭教育的妈妈参加。妈妈听完后抱怨说，她也很想参加，可是没有时间呀！下班后买菜做饭送孩子上补习班，回来后督促写作业睡觉，她都应付不完。而且，孩子特别挑食，她每天要变着花样给孩子做饭。“这么多我不得不做的事，哪有一点自己的时间。”
“我不得不做饭”，“我不得不加班”。“不得不”这三个字相信爸妈都很熟悉。对于有的人来说，这三个字甚至是天天要说的。
其实，作为成年人，我们对自己的思想，情感和行动是需要负责任的。
“不得不”的这种表达方式，导致我们忽视了自己的想法自己的需要自己的感受，而把我们自己所需要承担的责任推给了别人。
就像这位妈妈，她就把做饭送孩子上辅导班这些事情的责任推给了孩子，因为是孩子的辅导班孩子要吃饭，我不得不做不得不送。这是在回避自己做母亲的责任。在回避责任的同时，也失去了对自己身体和情绪的掌控，成为了孩子的傀儡。
著名心理学家卢森堡博士说：一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
例如我不得不做一些伤害他人的事情。
假如这位妈妈学了《非暴力沟通》，她可以告诉家人和孩子，她不想再做饭了。说不定，她的儿子会说：谢天谢地，我终于不会在吃饭的时候听我妈妈发牢骚了。
所以，当我们把“不得不”换成“我选择”：我选择做饭，是因为我想照顾家人和孩子；我选择加班，是因为我想赚更多的钱。当换成我选择后，我们改变的不仅仅是我们说出的话，同样还有我们的心态。也释放了孩子的自由空间。
第四种：强人所难。
说白点，就是要求、命令，威胁。家长常说的话是“应该”“必须”“一定”。
例如，家长也许会对孩子说，“你这学期要是考不好，一整个暑假都不能玩游戏”。
这是一种高高在上的姿态在要求别人。父母虽然可以对孩子提出各种各样的要求，达成他们年轻时未完成的梦想，但也无法强迫孩子以后能像他们期待的那样生活，就算是通过惩罚来教训他们，他们迟早也会想出办法反抗。时间久了，孩子和父母之间的情感和心灵会离得越来越远，隔阂越来越深。
怎么破？把“你应该”“你必须”改为“我们可以……”“我希望……”
比如：你这学期要是考不好，一整个暑假都不能玩游戏。
改为：你这个学期考不好的话，我希望你可以利用暑假的时间再学一学。
跟孩子沟通中，假如我们不自觉地使用了道德评判、进行比较、逃避责任和强人所难这四种伤人的语言，即使我们最亲近的人之间，也难以感受到对方心中的爱。
所以，把评判、比较，逼迫命令，换成我们观察到的事实，自己的真实感受和并说明理由，再提出具体的要求，爱就能在亲人之间流动起来。
